FUCK DEPRESSION

В 15-ть у тебя депрессия, потому что у одноклассницы школьная сумка круче, чем у тебя. В 20-ть — потому что одногруппники пошли отмечать медиану, а тебя не позвали. В 25-ть у тебя случается нервный срыв, высасывание внутренних ресурсов и осознание того, что все прошлые ''депрессии'' — словоблудие, не подтвержденное врачом, и это диагноз, который реально существует. 

По данным ВОЗ, депрессия является одним из распространенных психических расстройств, от которого страдает более 300 миллионов человек. Депрессия может стать серьезным нарушением здоровья, особенно если она затягивается и принимает умеренную или тяжелую форму. Она может приводить к значительным страданиям и проблемам в профессиональной и личной жизни. В худших случаях она может приводить к самоубийству. Ежегодно около 800 000 человек погибают в результате самоубийства — второй по значимости причины смерти среди людей в возрасте 15-29 лет. Смотря на эти данные удивляешься — почему все так плохо и почему все молчат об этой проблеме? 

Раньше мне казалось, что я — нормальный человек. У меня было отличное детство, абсолютно безбашенная юность и более менее стабильная взрослая жизнь, в которую большинство не могут войти. Девочка-позитив, заводила — именно так "клеймили" меня. Потому что не было причин для уныния. Плохие оценки — исправим! Натянутые отношения с родителями — устраним! Самостоятельная жизнь — как-нибудь вывезу! Были, конечно, сбои в операционной системе позитива: грустила из-за друзей и ругани с подружками или из-за того, что мама отказывалась покупать новое платье, когда шкаф был забит до отвала. Случалось, что брови ровно не рисовались, прическа казалась отстоем, а понравившийся парень не обращал внимания... И такие темные пятна на канве жизненного повествования принято называть ''депрессией''. Ну, потому что все идет не так, как тебе хочется. Но как все это все далеко от реального диагноза... 

- Что ты сейчас чувствуешь? - спрашивает у меня психолог, глядя в мои опухшие от слез глаза. 

- Что я просто сломалась... - всхлипывая, заключаю я. 

В ту зиму навалилось все: проблемы на работе и с работой, смерть старшего брата, негативные отношения с хозяйкой квартиры и соседкой, отсутствие поддержки со стороны друзей и полная финансовая жопа... Я пришла к психологу, потому что больше не могла держать это дерьмо в себе. И когда мы договорились о нашей первой встрече, темой нашего разговора стала проблема осознания потери близкого человека. Но мой поток сознания был неконтролируемым, что я выдала все: начиная от неприятия собственной внешности, заканчивая сложными взаимоотношениями с отцом и другими темами, которые реально волновали меня. 

- Мне кажется, ты долго закручивалась, как пружина, а кончина брата стала последней каплей, после чего тебя разорвало... - мудро констатирует психолог. - И поэтому сейчас передо мной сидит девушка без кожи — она потеряла свою броню, и любое прикосновение причиняет ей боль, потому что от этого начинает идти кровь... 

Эта аналогия звучала как приговор, но при этом ясно давала понять, что сломленность наступила в результате предыдущих событий. Однако, я все еще жива. Пусть и без кожи. Осталось нарастить новую броню и снова идти в бой... 

В более осознанном возрасте приходит понимание, что раньше твой противоударный панцирь был прочнее и он защищал тебя от всякой черной ереси. Потому что все по ветру, ощущение ''young, wild, free'' — как доминантный ген в крови. Но в животном мире панцирь имеет свойство истончатся в силу возраста и обстоятельств. В жизни — аналогично. Сначала долго и упорно отбиваешься. Потому наступает коррозия. И зараза попадает внутрь, поражая весь организм. 

Сегодня у меня есть официальное заключение, что у меня клиническая депрессия. Была. Как я до этого докатилась? События, факты, люди. Что я пережила? Ад. Депрессия — это когда ты либо не спишь сутками и бродишь по квартире, мучаясь от вопросов в голове, проигрывая какие-то моменты жизни в воображении. Либо это беспробудный сон. Я реально могла не спать посколько дней или наоборот — спать сутками, просыпаясь только ради глотка воды, а после вновь возвращалась в сон, где все хорошо и нет никаких проблем. Депрессия — это панические атаки, когда ты едешь в метро и тебе сдавливает грудь, мутнеет в глазах и кажется, что вот-вот кто-то нападет на тебя. Это было редко, но метко. Депрессия — это литры слез и отказ от еды. Потому что я ничего недостойна. Депрессия — это резкие скачки настроения, которые круче виражей американских горок. Вот все нормально, а через минуту я агрессивная и хочу кого-нибудь ударить. Эмоции в такие моменты не поддаются контролю. Хотя мозгами я понимала, что поступаю неправильно. И конечно, это полная изоляция от людей. Сведение общения с друзьями на минимум, с коллегами — только по работе. На вопрос «Ты в порядке?» есть контрольный ответ «Со мной все отлично!» И это длилось не день, не неделю, не месяц и не два. Казалось, это длилось всю жизнь... Было так тошно, что казалось, меня буквально выскабливают изнутри... В таком состоянии я прожила больше года. 

Терапия стала спасательным кругом: на ней я плакала и смеялась, что-то вспоминала, снова плакала и смеялась, а в конце каждой встречи говорила, что буду сильнее и обязательно выиграю этот бой. Мне нравились домашние задания от психолога, которые я старательно выполняла, а еще вела дневник, где фиксировала свои эмоции в течение дня. Это помогало анализировать свое поведение и отслеживать рост психо-эмоциональной устойчивости. Сейчас я изредка перечитываю этот дневник. И мне становится очень жаль ту девочку, которая боролась сама с собой и за себя. 

На некоторых форумах и в социальных сетях можно встретить много тем по обсуждению депрессии. Там люди просят поддержки и стороннего опыта борьбы с недугом. Но чаще можно встретить насмешки и совершенно пустые фразы типа «этой фигней страдают те, кому нечем заняться — работа является лучшим лекарством от депрессии!» Совет дельный. Ведь если заниматься чем-то, то можно отвлечься и не думать о своих проблемах. Увы, но работой себе, как и слезами делу, не поможешь. Подорванное психо-эмоциональное состояние нарушает работоспособность, появляется необъяснимая слабость, тугое соображание мозгом и отсутсвие желание что-либо делать. А если все-таки силы есть и пашется от души, то рано или поздно эта подмена понятий и сокрытие проблемы выльется в еще большую проблему. Например, я загоняла себя работой и фрилансом, чтобы думать только о деле и не отвлекаться на свои внутренние проблемы. Но когда ты ложишься спать... Вот тут-то и начинается спектакль ''Ты от меня не убежишь!'' Снова этот скребок, снова боль и отчаяние, выливающиеся литрами слез на подушку. Подменяя понятия, ты выгораешь не только эмоционально, но и профессионально. 

В июле 2017 года мир всколыхнула новость: умер солист Linkin Park Честер Беннингтон. Самоубийство. Причина — депрессия. И пока фанаты оплакивали кончину действительно выдающегося артиста, жена Беннингтона, Талинда, опубликовала открытое письмо и выступила с речью на прощальном концерте, заявив: «Пришло время признать, что психическое здоровье так же важно, как и физическое!» В массы стал продвигаться хэштег #FuckDepression. Так появился новый флэшмоб, где пользователи сети рассказывали о своих недугах. Удивительно, как горе объединило и одновременно помогло миллионам людей, превратившись после в акт лицемерия... когда тему про депрессию подхватили СМИ и собственные друзья. Сотни публикаций, тысячи репостов... И вот однажды я увидела один на странице своего друга. Репост сопровождала надпись «Ребят, если вам плохо там или еще чё, вы пишите, не молчите, мы поможем...» Неужели это стало модным? Неужели механизм запустила смерть известного певца? И почему вы молча продолжали проходить мимо, когда ваш друг открыто писал «Мне плохо... Я не хочу жить...» Неужели все как у Меладзе в последней песне? Когда на каждый крик души молчание слышал я в ответ? И пока лицемеры продолжают постить прочую херню в соцсетях, позабыв о своем намерении якобы помогать и поддерживать (кстати, человек в депрессии никогда сам не напишет о проблеме другому, это к сведению), я откликаюсь на каждое сообщение знакомого и даже мало знакомого человека, если чувствую тревогу. Да, можно смело назвать идиоткой. Но иногда один разговор, слова поддержки могут помочь уйти от крайности и не совершать страшного — суицида. 

- Во время наших сеансов ты всегда выглядишь подавленной и я не вижу жизни в твоих глазах... - замечает психолог. 

- Разве у меня есть поводы для радости? Моя жизнь — полный отстой... 

- Не совсем верно. Я четыре раза видела блеск и азарт в твоих глазах. Первый — когда ты рассказывала про свою работу. Второй — про поездку в Лондон. Третий — про встречу с любимой группой. Четвертый — когда ты говоришь про К. 

Ах да, во время депрессии и терапии меня угораздило влюбиться... 

Жизнь — это черные и белые полосы. Закономерная история. Когда удалось выйти на уровень нейтральности и вопрос с работой решился, в моей жизни появился проблеск надежды — я познакомилась с мужчиной, который по всем параметрам занимал пьедестал идеального. Грусть, бывшая лучшей подругой, ушла на долгий перекур, а я, впервые за все время, стала засыпать и просыпаться с улыбкой на лице. Потому что знала — я нужна. 

Любовь — лучшая терапия. Она оздоравливает тебя изнутри, убирая разрушающую коррозию своими целебными прикосновениями и объятиями. И уже сейчас, практически год спустя, я понимаю, что ЕГО задача была исцелить меня. Ведь кого он встретил? Девушку с переломанным позвоночником и пробитой головой — аллегория загнанности и проблем. Я лежала живым трупом на дороге жизни, не имея поддержки. И он пришел. Залатал все раны, помог встать на ноги, убрал каждый шрам и изъян, вправил мозги и подарил мне новые крылья, безжалостно оторванные обстоятельствами. Он выполнил свою миссию — дал максимум заботы, чтобы вернуть меня к жизни. И он ушел, чтобы я продолжила бороться дальше... 

Еще один звездный пример — открытое письмо Адама Андерсена, половины HURTS. История группы в принципе основывается на депрессии, которая стала двигателем к успеху. В 2017 году музыкант написал: «Меня зовут Адам. Я — человек с психическим расстройством. <...> Я пишу это, потому что устал поддерживать образ, который не соответствует действительности. <...> Я страдаю от тревожности и депрессии больше 20 лет. <...> Большую часть жизни я прожил в страхе. Большую часть жизни я говорил себе, что мои чувства ничего не значат. Что я — ошибка. Что я ничего не стою. <...> Для меня исцеление — это непрекращающийся процесс. Но у меня бойцовский характер... <...> Если вы чувствуете, что вы подавляете часть себя, если вам одиноко, будто вы живете двойную жизнь или вам кажется, что выхода — я надеюсь, вы знаете, что вы не одни! <...> Осознайте свои чувства. Их не нужно скрывать. А лучше проговорите их с теми, кому доверяете. Но попробуйте действительно понять себя. Загляните глубже. Не торопитесь с выводами. А может, рядом с вами есть кто-то, кто страдает. Протяните ему руку. Когда вы в последний раз спрашивали его как он поживает и действительно выслушивали ответ? Человек, живущий с психическим расстройством, часто думает, что его голос неважен. Он чувствует недоверие и стыд. Выслушать кого-то по-настоящему — это и есть любовь. Болезнь реальна. В ней нет романтики. И она может коснуться каждого. Она не подчиняется никаким законам. Мы все уязвимы. Я хочу жить с открытым сердцем. Я больше не буду притворяться и прятаться в тени!» 

После этого признания посыпались обвинения в черном пиаре, ведь должен был вот-вот выйти новый альбом HURTS, а также глупые насмешки, что такому успешному человеку грешно болеть какой-то там депрессией. Ну, если только звездной болезнью. А мне почему-то захотелось поверить. Точнее я понимала, о чем он пишет, что чувствует. И если бы у всех хватило смелости признаться... И если бы остальные могли не осуждать и не смеяться... 

Если вернуться к вопросу о лечении, то комплекс терапии с психологом и антидепрессанты с каждым днем помогали мне лучше себя чувствовать: свести к минимуму нервную возбудимость, подавить агрессию и апатию, а также начать нормально спать. При этом из головы исчезли все негативные мысли. Решение радикально лечиться — сложное. Принять его по щелчку невозможно. Потому что с этим надо вроде как справляться самостоятельно, а большие и сильные телки к таким методам не прибегают. Пройдя через весь этот ад, могу смело сказать — признание проблемы и лечение стало лучшим решением. Пусть от этого меня отговаривали друзья и близкие родственники, считая, что я просто заигралась. Но опасность существовала. И я знала, что если сама не спасу себя, то никто этого не сделает. 

У психологов есть терапия индивидуальная, а есть групповая. Последняя подразумевает еще два подвида. В одном собираются много зависимых или созависимых и они обсуждают общую проблему. В другом есть один человек с конкретной проблемой, а еще несколько добровольцев, которые сначала слушают твой монолог, потом проигрывают всю ситуацию, чтобы можно было посмотреть на себя со стороны и осознать всю сущность проблемы. Кто-то еще называет эти сеансы расстановками. И это, пожалуй, был самый действенный и полезный опыт. Потому что я безнадежно говорила вслух, что у меня все получится, внутренне понимая, что я тупая размазня. Но когда ты встречаешься с самим с собой, пусть и в чужом обличии, и слышишь, что ты можешь все, ты — сильная, смелая, непробиваемая, то все начинаешь воспринимать иначе. Это подобно искре, которая разжигает в тебе огонь. Я рыдала весь сеанс, потому что я казалась себе жалкой. Я рыдала после, когда шла по улице к метро и думала, что сделаю все возможное и невозможное, чтобы быть той уверенной и властной девушкой, собой настоящей, которая может победить любые преграды... 

Кстати, все те вещи, которые зажигали меня, дарили блеск в глазах, вновь произошли со мной. И встреча с кумирами, и возвращение на любимую работу, и поездка в Лондон. Даже две. Пусть только один пункт выпал из этой идеалистической картины. Но я всегда буду считать, что любовь к этому мужчине стала сильнейшим лекарством в борьбе с депрессией. Спасибо тебе, если ты читаешь это. 

Сейчас я оглядываюсь назад и становится не по себе: мне потребовалось полтора года, чтобы вернуться к душевному равновесию и перестать быть невротиком. Что пришлось сделать? Для начала пройти все круги ада, а потом курс психотерапии, которая расставила все по полкам и дала понять, что я не дерьмо. Пропить курс антидепрессантов, чтобы нормализовать сон и психо-эмоциональный фон. Теперь я сплю по ночам по 7-8 часов, как нормальный человек. А не мучаюсь от бессонницы и не устраиваю себе бодрые марафоны, длящиеся сутками. Я также прочитала не одну книгу по психологии про самооценку, психотипы, неврозы и терапевтические истории других людей. Это помогает проникнуть в ядро депрессии и понять, почему нас так сильно кидает из стороны в сторону. Ведь многим до сих пор кажется, что тут нет ничего страшного... Мне также пришлось провести тотальную чистку своего окружения и ограничить общение с теми людьми, кто вносит негатив в мою жизнь. Да, подруг стало меньше. Доверия тоже. Но все к лучшему. 

Раньше я очень боялась, что меня осудят, неправильно поймут. Ведь вокруг один позитив, а в Instagram вообще райская жизнь! Но сейчас мне хватает смелости заявить, что я пережила тяжелейшую депрессию, ставшую ужасным испытанием, и теперь сделаю все возможное, чтобы быть СЧАСТЛИВОЙ И УВЕРЕННОЙ В СЕБЕ! Я твердо говорю: «FUCK DEPRESSION!» Потому что с этим надо бороться. И не делать это в одиночку, а прибегать к помощи близких и специалистов. Бояться нельзя! Драться с врагом — ДА! И слать далеким лесом тех лицемеров, которые вспоминают о депрессии, когда об этом трубит интернет. Я настоятельно советую всем держать руку на пульсе и быть готовыми помочь тому, кто в этом нуждается. Депрессия — это не шутка. Это не просто фразочка, описывающая состояние грусти, когда кто-то другой купил понравившиеся вам туфли. Это болезнь, которая может испортить жизнь прекрасного человека и буквально сожрать его. От депрессии нет волшебного лекарства. Есть только долгое лечение с возможным рецидивом. Но ее возможно победить. Нужно лишь желание и поддержка. Ведь черная полоса всегда сменяется белой...