Свидания — особое занятие, лавирующее на грани удовольствия от сбора и нервного срыва: все ли пройдет так, как задумано, как я выгляжу, а понравлюсь ли я ему?! И каждый раз ты словно на минном поле, хотя вроде опытный сапер... Не потекла ли тушь, не разошлось ли платье, да и вообще торт ли или не торт?! Самоедство. Бесплатно. Без регистрации и смс. Под закат марта, пока коты поют серенады, а люди стоят любовь, решила вспомнить свой самый яркий марафон свиданий, после которого меня больше всего удивляло — как я вообще жива-то осталась и в Кащенко не залетела?!
Вообще все началось с того, что в один из вечеров в мою полумаразматическую память вернулось воспоминание, когда мне было 14 лет, у меня был классный спортивный костюм розового цвета и мы с подругой балдели у нее дома. Родителей нет, хата наша. Гуляем! Но все пошло не по плану, когда к ней в гости решил зайти парень, подбивающий к ней клинья, а у него, как назло, был с собой друг... Подруге-то хорошо: в 14 лет у нее присутствовал уверенный 3 размер, а у меня что в 14, что почти в 26 ничего даже близко к этому не наблюдалось, кроме полной горницы прыщей на лице и полного отсутствия мэйкапа. И почему никто не предупредил, что на барби-пати заглянут мальчики?
В общем, мой коварный план отсидеться в ванной тише воды, ниже травы провалился с треском, а попытки подруги ''нарисовать лицо'' потерпели полное фиаско. Надо признаться, что тогда, что сейчас из меня фиговый мэйкап-артист, и талант Пикассо на мне отдохнул. И если не вдаваться в подробности, то в тот день я поняла, как важно быть всегда причепуренной — ведь никогда не знаешь, когда ''тот самый'' нарисуется на горизонте. А вот лицо твое всегда должно быть готовым! Кстати, надо признаться, домой я тогда пришла босиком — пришлось ретироваться после попыток появиться на глазах у мальчиков. Без подготовки? Ага, щаз! P.S. Влетело мне тогда знатно...
Свидание для меня — стресс. Пусть каждый раз мне кажется, что я выгляжу офигенной чикулей, от которой просто должен сойти весь свет и мужской пол, по факту, я уверена, со стороны я выгляжу дурой дурной, дурнее которой не бывает...
Вот понравился тебе мужчина, назначил он тебе встречу, ты сморишь на часы и понимаешь, что времени у тебя вагон и маленькая тележка, ты успеешь не только с работы приехать, но и переодеться в классное платье и освежить мэйкап. Но вместо двадцати минут на метро ты едешь час, на улице случается дождь, мэйкап твой течет, кудри вьются, а ванная занята твоим сожителем. На все про все у тебя остается 30 минут. Вломиться в ванную комнату, устроить сцену из ''Психо'' Хичкока с криками ''Мне нужна чертова мицеллярка!'' — звучит хорошо, но противозаконно. И пока любимая и воображаемая моим мозгом мадемуазель Коко Шанель стояла в дверях комнаты с видом, что у меня никогда не будет второго шанса произвести впечатление на симпатичного мужчину, поэтому кухня, раковина и кухонное мыло меня ждут, я понимала, что выбора-то у меня нет...
О, эта воздушная пена и нежный аромат! О, эти ласковые прикосновения! Смывание макияжа и уход за кожей лица — целая наука, настоящая философия женской красоты! А ты стоишь такая с поджатыми губами над кухонной раковиной и буквально слышишь вопли каждой поры: «Остановись, не совершай ошибку!» Надо сказать, хозяйственное мыло отлично смывает подводку для глаз... как и верхний слой эпидермиса. На свидание я тогда успела, пришла красивая — со свежим мэйкапом и в своем любимом платье с декольте. Правда, улыбалась почти весь вечер, потому что кожу от мыла стянуло так, что больше всего на свете хотелось обмазаться толстым слоем жирного крема и проклясть тот день, когда две девочки решили поселиться под одной крышей и не поделили одну крохотную ванную. И да, храните мицеллярную воду на туалетном столике в комнате. Кто знает, как говорится...
Прежде чем начать рассказывать про другой не менее фэйловый хот-дейт, дам маленький спойлер... Если вам попался внезапный мужчина, то и свидания у вас будут внезапными. Но я же помню, что надо быть готовой всегда! Ага, конечно... Я ж как рыбка-гуппи — несколько секунд помню, спустя короткое время все забыла. И будешь ты сидеть на работе в стареньком трикотажном платье, и голова твоя будет не первой свежести... А телефон сообщит, что вечер обещает пойти не сценарию ''дом — душ — постель — сериал''. И начинаются у тебя настоящие военно-полевые сборы...
- Да бирку, бирку срежь! - шипит коллега, когда я вылетаю из уборной офиса. Вошла мышкой серой, а вышла павой красивой — талант! - Свисток не забудь намазать!
Тут главное не перепутать, как Миронов. Губы накрасила, бирку с платья срезала — боже, храни интернет-магазины и доставку в день покупки! Как говорится, может, мероприятие и не стоит вымытой головы, а вот новое платье всегда можно оправдать тем, что в перспективе намечается спектакль, выход в свет, да и маленькое черное лишним никогда не бывает. Да-да, мадам Шанель, преследующая меня, не даст соврать.
И если раньше я думала, что нет ничего ''круче'' умывания в кухонной раковине, то освежение шевелюры в центральном торговом центре точно бьет все рекорды неловкости и изобретательности воспаленного мозга. Вот представьте... Вы приходите за покупками, бродите между рядами, выбираете — платье красное или платье зеленое, пьете кофе, идете пудрить носик, а там... а там стоит сумасшедшая баба с баллоном сухого шампуня и пытается состряпать если не укладку безупречной герцогини Кэтрин, то хотя бы жалкую имитацию легкой небрежности и хотя бы второй свежести. Абсорбирующее облако из перемолотой органической кукурузы, риса и еще каких-то там культур, запихнутых в бутылку, могут смело сойти за дымовую шашку. И это в общественном-то месте!
- Можно подумать, вы никогда не готовились к свиданию! - хватило ума вслух оправдаться мне, когда одна дамочка громко цыкнула, просканировав меня недоуменным взглядом. Кажется, тогда мне поставили диагноз ''Чокнутая''...
Знаете, что? В этой войне выигрывает самый изобретательный. Сидела лягушкой на работе, свистнул мне принц, что жаждет встречи со мной, скинула я шкуру свою повседневную, да стала принцессой прекрасной. А стоило только позвонить в интернет-магазин, купить баллон сухого шампуня да губы ровно нарисовать. Красотка! Правда, если в Италии смеются над сапожником без сапог, то про меня можно сказать, что я самый неудачный работник фэшн-индустрии, который забыл отпарить на работе платье и поперся на свидание с мятым подолом... Боже, как же хорошо, что мы тогда пошли в кино... И мое платье скрыл сумрак зала кинотеатра. ... как и мои горящие красным пламенем стыда щеки — когда же я научусь контролировать себя, свои эмоции и перестану попадать во всякие дурацкие ситуации?
Следующий раз обещал стать визуальным воплощением песни Меладзе про тропикана-женщину, что горяча и бешена. Секси-платье, макияж с идеальными черными стрелками и красной помадой (без умывания хозяйственным мылом), а еще новые ботинки. И двери все перед ней распахнутся, все припадут к ногам прекрасной-распрекрасной леди Джулии, что никогда не была так красива! В общем, полная боевая готовность. Но сколько раз я говорила себе, что выпендреж чреват горькими слезками, мой маленький женский мозг эту особо ценную информацию не улавливал — накосячь, накосячь еще и сгорай потом со стыда! В общем, если у тебя есть классные ботинки, то лучше предварительно разносить их дома, но на свидание никогда, слышите, никогда не обувайте новые ботинки из коробки! В начале легкое покалывание, потом полное онемение... сначала ног, а потом и языка. И безобидна прогулка в районе Исаакия превращается для тебя в сущий ад, когда остается только улыбаться, периодически что-то мычать и молить Господа о пощаде ног, попутно проклиная итальянцев, которые пошили не самую удобную пару. Ну, зато причепуренная... пусть и с полными ботинками кровищи и огромными мозолями, которые сходят до сих пор... Боже, как же тяжело быть женщиной... Глупой женщиной!
Свидания — удивительная штука. Каждый раз, как первый. Даже если вы уже встречаетесь не первый и не второй раз. Особенно если это мужчина, который тебе нравится — эдакий Мистер Биг собственной персоной. Тут тебе мозг быстро телеграфирует, что у тебя нет шанса на факап, возможности повторно произвести приятное впечатление, а также вариантов появиться в свете софитов, ну, то есть мужских глаз в неприглядном виде. В общем, нужно быть готовой всегда. Носить в собой в сумке сменное платье и баллон сухого шампуня — идея, конечно, хорошая, но именно сам процесс подготовки, многоходовки и планы, волнение и предвкушение делают каждую встречу запоминающейся. Мне кажется, в этом и есть кайф. Можно быть такой же смешной сумасбродкой Рэйчел из ''Друзей'', украдкой поправляющей пушап при встрече с объектом обожания. Можно быть хладнокровной и равнодушной, воспринимая все встречи конвейером, а себя уставшим Ждуном. Авось, кто и зацепит. Но лучше быть собой. Настоящей. Живой. Ведь нет ничего лучше искренности и взаимности. Тогда плевать все хотели на макияж, мятое платье и прочие бабские приблуды. Главное — чувства и искры. И я бы отдала все на свете, чтобы повторить все вышеописанное вновь. Даже согласна еще раз умыться хозяйственным мылом в кухонной раковине! Но, может, лучше обойдемся без этих экзекуций, а?
Комментариев нет:
Отправить комментарий