ЗАПИСКИ ЭГОИСТА, ИЛИ УВЕРЕННЫЕ И БЕСПАРДОННЫЕ

Давайте будем честными? Каждая считает себя самой-самой. И несмотря на выходящие за рамки стандартов бедра или небольшой рост — да плевать я хотела на все эти условности! Пока журналы, лидеры мнений и психологи вдалбливают нам в голову, что каждая девушка должна быть собой и выбросить из головы все предрассудки, я решилась на крайние меры — удалила свой профиль из Tinder. Разрекламированное и чудодейственное приложение подарит каждой если не спутника на всю жизнь, то пару комплексов в качестве поощрения. 

Все проблемы из головы — скажет любая подруга, женский журнал или специалист психотерапевтического кабинета. «Полюби себя, раскрой свою внутреннюю богиню! Тогда все окружающие полюбят тебя и найдется тот самый, который примет тебя, твою сущность и обличье» - декларирует лозунг современной независимости женщин, борющихся со своими тараканами. Ну ок. Согласна с выдвинутой петицией. Где подписать? И вот я такая красивая, несмотря на кривой нос, уверенная в себе, несмотря на талию 60+, а потом появляется какой-то Мистер Икс, ни разу не видевший и не слышавший меня, решая, что он имеет право карать и указывать на выдуманные недостатки. Весьма самоуверенно…  

В детстве мама учила меня не тыкать пальцем в людей и не указывать на какие-либо их недостатки, ведь это не совсем правильно, а я ж будущая леди. Преподаватель по праву настаивал зарубить на носу, что судить нельзя, иначе сам огребешься по самые помидоры. Поэтому холивар на Фэйсбуке на тему нового iPhone или результаты последних выборов политических партий нужно обходить осторожно, как минное поле, а то рискуешь наткнуться на чье-то несогласие и быть облитым чем-то не очень приятно пахнущим. Но какая интересная штука получается: вроде нас учат быть терпимыми к окружающим и быть осторожными в критике, а на практике получается совсем другое кино. 

Блюду я, значит, фигуру. Никаких пережоров после полуночи, вредятины и суровое "НЕТ" на предложение коллег заточить по конфетке или кусочку торта. Но и в веру ЗОЖа пока не стукнулась — признаюсь, богохульствую. Иногда точу булки с корицей и сырники со сгущенкой по утрам субботы — традиция у меня такая, что поделать. Жила я и не тужила со своим 42 размером, периодически проклиная некоторые бренды, что некогда привычный 46-й стал до неприличия большим, да и 42-й болтается как на вешалке, а у 40-го очень неподобающая длина. Как внезапно пишет мне один: «Ты толстая». И смайлик, выражающий все свое недоумение, мол, баба, это ж как надо было себя запустить, чтобы разожраться так, что задница твоя не вмещается в любимые джинсы и скамейку во дворе? Однако, здравствуйте. 

Приветствие и подкат, надо сказать, весьма креативные: какие сюси-пуси и воздыхания на тему красоты, надо сразу — по целлюлиту! Перелистала парочку своих фоток — неплохой красногубастый портрет и лицо до зоны груди, все в рамках приличного. Так и где же жир и моя толстота? Варианта в таких ситуациях два: 1) зашить рот и начать усиленно худеть 2) вступить в полемику с завуалированным наездом — мол, ты кого это толстой назвал, а? Но нуклеотид петросяна, доминирующий в цепи ДНК, решил пойти совершенно другим путем — методом от противного. Я счастлива быть толстой, а люди вокруг — лгуны, как и зеркала. Оппонент возражает — быть мне всю жизнь дородной бабой, плести лапти и вести хозяйство. Ха! О лучшей участи среднестатистическая баба и мечтать не может. А вот принц Игореша был таков — высказал массу необоснованных глупостей и был заблокирован, потому что на дураков внимания не обращают. 

В разговоре с подругами мы пришли к заключению, что сей гарнец — очередная обиженка, который своим нестандартным поведением и сообщениями занимается желчетерапией, выпуская пар обид, причиненных какой-то мадемуазелью. Но вот незадача... Сегодня утром в эфире радио я услышала, что у дам с формами секса в два раза больше, чем у худых, им реже изменяют, а их браки более счастливые. Да и великий и прекрасный Марк Дарси, мужчина-мечта, говорил, что нет ничего восхитительней складочек нерасторопной и забавной Бриджит Джонс. Возможно, британские и американские ученые знают толк в своих исследованиях, но я, человек далекий от всего этого и видевший снимки топ-моделей без ретуши, могу смело заявить, что мы, девочки, можем смело позволить себе лишний кусочек торта. А мужчинам любителям фитоняшек и каменных поп рекомендую не чесать под одну гребенку всех женщин и быть жирофобами. Если бедра одной из дам вышли за рамки стандартных 90 сантиментов, и вы серьезно обеспокоены этим — обратитесь к психотерапевту, потому что вы должны любить не за жопу, а как минимум за содержание черепной коробки и души. Задницу всегда можно накачать и лишние килограммы сбросить, а вот натренировать извилины не всегда. 

Во время очередного углеводно-кофейного марафона подруга, тяжело вздохнув, выдала — один из старых знакомых тут мелькнул на горизонте. И вроде бы бинго, динь-дон колоколов, ведь тот самый знакомый когда-то нравился героине сего абзаца. Но никуда без НО — он красив и молод (подруга тоже не дурна собой и знает несколько языков), он интересен ей (интересно, проконсультировался у Ванги или нашел архивные записи из школьного девичьего дневника?), а она интересна ему (кажется, пахнет предложением, от которого невозможно отказаться! - интрига!). Он намекает, что позволит прикоснуться к нему и предложить нечто больше... И кажется, любая среднестатистическая дева готова забивать в навигатор адрес и мчаться к принцу, ведь такими романтиками не раскидываются, однако... однако контрольное «Я красив. Ты не очень. Че ломаешься? Почему вы**ываешься?» заставляет усомниться если не в искренности отправителя, то в его воспитанности и адекватности точно. 

Все эти статьи и размышления на тему «Женщина должна быть ласковой, покладистой» на страничках псевдопсихологов вызывают изумленное «А кому и что я должна?» И тут наш корабль женственности натыкается на скалу брутального недопонимания: от нас, женщин, так много требуют, а тебе потом предъявляют, что он красавчик, ты — нет. И какая тут магия? Совершенно никакой. В том словесном баттле все закончилось адьёсом и отправленным сообщением, что бан парню пойдет на пользу. 

В моей голове давно сложился образ идеального мужчины: какими должны быть его глаза и волосы, в какой одежде он должен ходить, какие качества его характеризуют, что он любит во мне и почему он самый-самый... для меня. Но фантазии фантазиями, ведь мечтать не вредно, это вроде как развивает смекалку и воображение, а вот практика говорит мне, что нарисованный моими кистями персонаж уж никак не совпадает с теми персонами, которые входили в мою жизнь. И никто не дает гарантию, что Джаред Лето, самая мечтовая мечта, на деле не окажется последним козлом. Поэтому отсылки к вкусам в какой-то момент стали пугать: ну да, сегодня мне может не нравиться сладкий попкорн, а завтра я буду от него в восторге! Так и в отношениях, правда? 

Поэтому когда Tinder прислал очередное уведомление о совпаде, я никак не отреагировала — совпады бывают, инициативность не часто. Ведь иногда ты просто эксперимента ради ставишь лайк чуть ли не всем подряд, испытывая чувство юмора мироздания. Но тут сразу прилетает весточка, мол, сорри, случайно нажал лайк, ты не в моем вкусе. Как для богини — высококонцентрированное оскорбление женского достоинства, годное для возобновления возможности публичной казни. 

Нас учат в открытую говорить о своих проблемах и желаниях: какие позы и поцелуи нравятся и не очень, что вызывает восторг, а что повергает в грустное "фи". Но большинство воспринимает это настолько буквально, что считает эту схему годной для любых взаимоотношений. А как же банальная вежливость и воспитанность? Кажется, в том случае было бы вполне разумно не удостаивать совпад своим сообщением или просто удалить диалог, нежели писать такую глупую отмазку. Собственно, именно это послание и было отправлено моим гнилым сердцем при помощи рук и не самой последней модели iPhone. Конечно, с юмором и очень глубоким посылом... на север, а именно в гости к черту. 

Итак, я удалила этот дурацкий Tinder. Обижена ли я на обиженных? Что вы... Доктор на больных никогда не обижается. Да и в последнее время моя вера в то, что большинство мужчин чересчур уверенные и беспардонные в своих предложениях и словах, только крепнет и намекает мне — пора готовить место в монастыре. А может, стоит взять на вооружение эту модель поведения? И писать очередному постучавшемуся ВКонтакт «У тебя нет стального пресса!?Отстой!» или «Нет для меня нового айфона, спрыгни со скалодрома!» Глядишь, такое дерзкое поведение привлечет куда больше внимания, чем архаичная воспитанность.