ЗАПИСКИ ЭГОИСТА, ИЛИ ЖЕНЩИНА, ВЫ НЕ ЗАХОДИТЕ!

Ты понимаешь, что пахнет жареным, когда родственники ставят свечку в церкви за твою удачу в личной жизни у особенных святых, друзья скидывают в соцсетях анкеты претендентов на сердце и другие органы, а коллеги невзначай намекают, что слово работа женского рода и быть замужем за ней я не могу по определению. Полагая, что кадило и святая вода мне тут не помощники, вновь начинаю искать приключения, которые все время ждут, — эх, давненько не было ничего интересного! 

«Юля, начни ходить на танцы!», «Детка, тебе нужно чаще посещать места, где водятся одинокие мужчины!», «Спустись с небес на землю и начни искать мужчину среди реальных людей, а не выдуманных героев!» - какие только ''пожелания'' не слышали мои уши от дорогих и очень заботливых людей, что невольно начинаешь задумываться — уж не заговор ли это и не пытаются ли они меня сбагрить куда подальше? Ну, чтобы глаза не мозолила и не заливала очередную историю про свои супергеройские способности. Что поделать — годы берут свое, становлюсь скучной! Чтобы избавить общество от моих речей, одним зимним вечером я твердо решила стать приземленной, снять розовые очки, стать мудрой-умной-заумной, настоящей, а главное — сменить заставку на мобильном телефоне. Это самое важное в спецоперации ''Становимся нормальными''. Убрать воображаемого муженька и остановиться на чем-нибудь стандартном. Например, Вселенной. С этого-то все и началось... 

Нет, я всегда знала, что эффект бумеранга — явление известное, доказанное, если не учеными, то горьким опытом и набитыми шишками, но меня подобные вещи обходят стороной. Черта с два! Будучи шальной императрицей в душе, я всегда считала, что право динамо есть только у меня, ее императорского высочества, потому что мое внимание достойно избранных и нет такого холопа, кто бы не восхищался умом и красотой прекрасной дамы с невидимой короной на голове. А динамить меня нельзя, я же белая и пушистая! Дело было по зиме. Холодно. Скучно. Досуг свободен, руки требуют разврата, то есть серфинга очередной социальной сети со знакомствами. Просто океан потенциальных жертв: тут и там кишащие массы мужчин, желающих найти ту самую и провести досуг. Это был спор с самой собой и лишний бокал вина: согласилась на встречу спустя 10 или 15 минут после знакомства, на фотографию толком не смотрела, свидание назначили на следующий день. Когда алкоголь выветрился из головы, а напоминалка в телефоне сообщила, что вечером нас ждет рандеву, мое альтер-эго сквозь зубы прошипело: «Ну все нормально же было, че ты начинаешь кого-то искать? Нам с тобой вдвоем и так хорошо!»

Все началось с того, что в последний момент мне захотелось стартануть и бежать по Невскому сломя голову, сверкая пятками своих сапог с байкерскими шипами, когда я высматривала в витрине места Х того, с кем согласилась встретиться. Но дальше все пошло не по сценарию... Подкосившиеся коленки, глупая улыбочка, просебяшное ''Здрасьте, а вы очень даже ничего, вы точно настоящий?'' и сказанное вслух ''Юля, рада знакомству!'' — 100% атипичное поведение для стервозной дамочки, которая на всех смотрит свысока и вечно чем-то недовольна, отыскивая недостатки в каждом потенциальном. Первая мысль, отправленная срочной телеграммой мирозданию, — фига даешь, умеешь же! Казалось, месяцы томлений в воображаемой темнице подошли к концу, шальная императрица спасена, а все мысли о том, что счастья мы с моим противным альтер-эго не заслужили — глупые выдумки. Ага, щаз. 

Google — отличная поисковая машина, которая знает ответы на все вопросы: и про погоду, и про подводных обитателей, синусит, специфику хэппенинга. Google даст точный ответ, что обозначают синие занавески у Достоевского и даже про родинки Сталина — всё, Google знает абсолютно все! Но я никогда не думала, что самолично опущусь до диалога с проводником в мир тысяч и миллионов вопросов, не принимая его точку зрения, злобно хлопая крышкой ноута. После первого и, как казалось, идеального по всем параметрам свидания, отсчет на счетчике ''Кол-во километров до счастья'' остановил свой ход. Внезапно. Первое свидание стало последним. Одна половина мозга говорила, что был где-то прокол и мы пролетаем фанерой над Парижем, наши надежды давно напоролись на айсберг и тонут Титаником, а вторая спорила, что по всем признакам и путем глубокого анализа поведения наблюдаемого у нас все под контролем. Тут-то мне и пришла в голову идея погуглить не самую приятную для любой девушки тему ''Если вы ему не нравитесь'', ''Ошибки девушек на свидании''. Последний раз я этим занималась лет так в 16-ть и называлось это "рамблерить" (в народе "страдать херней") да и героем моего романа был одноклассник с выбеленными волосами. Вернуться в обойму слабоумных в почти в 25 — это как back to USSR — глупо, но ностальгия иногда туманит разум. Были и безуспешные попытки заставить Google раскрыть мне тайны понимания мэ и жэ, долгие разговоры с подругами, глубокое самокопание и аккуратные партизанские действия — резкие движения убьют нафиг всю стратегию! Но итог был печален: динамо, простое и классическое динамо без лишних слов и объяснений с тихим уходом с авансцены без поклона. Хотя всё, как казалось затуманенному мозгу розовым смогом, обещало быть классической историей с хэппи эндом. У меня только один вопрос: что это было, мироздание? То есть ты мне показала экспонат идеального по всем моим выдуманным параметрам мужика, а потом тихо и без применения силы попросила удалиться, ну, чтоб другим не мешать любоваться? Очень остроумно.

Были еще встречи с другими мужчинами. Правда, спустя короткую депрессию и изнуряющее изучение себя. Да что с тобой не так, женщина? Соберись и разберись! И каждый раз эти встречи заканчивались по одному и тому же сценарию — пропажей потенциальных кадров со всех радаров. Конечно, невольно начинаешь задумываться, что здесь что-то не то... Все обращают внимание, что я отращиваю волосы и у меня темные корни, а кончики светлые? Или смеяться на свидании — моветон? Все дело в возрасте? Я слишком маленькая и незрелая? А может, всему виной моя излишняя вежливость? Мне всегда казалось, что во всех бабских журналах, да и в различных пособиях по формированию женской силы обольщения говорилось, что девушке необходимо быть собой и не надевать чужие маски. Ну вот поэтому я всегда много, но в тему смеюсь, типа вся на позитиве, рассказываю о себе и своих достижениях, а также какие-то забавные истории, удивляюсь, хвалю (если есть за что), только добавляю чуть больше воспитанности и не козыряю в разговорах своими познаниями современного жаргона — мало кто поймет язык северного антикультурного гетто. А вот некоторые подруги и коллеги всегда остужали мой пыл: надо быть кроткой овечкой, слабым созданием и дурой дурной! Мол, мужикам такие и нужны. Но разве это не означает, что я примеряю на себя чужой образ, абсолютно нехарактерный для меня? Например, надо умолчать о карьерных достижениях и своем бойком характере, ибо негоже знать холопам, как шальной императрице пришлось пережить сибирскую ссылку и тяжело преодолевать путь восхождения на трон петербургский. Представьте ситуацию: Юля притворяется типичной девушкой, она не зарабатывает деньги и не тратит их на итальянские сумки, она божий одуванчик и вообще понятия не имеет как можно включать компьютер и что такое В2В, маржинальность, KPI, ебидта, ROI и куча других терминов из сферы ритейла и маркетинга. Все прекрасно — она находит кого-то там, все напоминает классический ромком. Но однажды, как бывает в любой сказке, случается нечто! Если Царевиц увидел превращение Царевны Лягушки, то этот некто увидит превращение оборотня! И будет это не милая девушка, хлопающая ресничками, а мужик, покрытый щетиной, татухами (о, воспоминания!), коварным прищуром, в тельняшке и с сигареткой в зубах — истинный пахатун, в народе известный как работяга, мужик, умеющий трудиться и зарабатывать бабло. И будет этот мой оборотень рассказывать, как может в другом городе магазин открыть, организовать мероприятие за короткие сроки, съездить на один день в Москву по важным делам и вернуться ночью обратно. Испугается некто, воображаемый нами Иван-Царевич, покрестится и деру даст — где баба, почему мужик? А все получается именно так. По признанию окружения, моя проблема — показывать себя активистом, трудоголиком и очень толковым, а также ответственным человеком. Однако противоположный пол этого не любит. Должность бро подходит, должность супер-лавер отпадает — вы совсем не сечете фишку в обольщении, дорогая, да и вообще не заходите — ваш автобус следующий. 

После таких грандиозных факапов пропадает всякий энтузиазм, а стучащиеся в друзья создания противоположного пола вызывают если не отвращение, то разочарованное ''фи'' в контексте ''извините, мальчики, но вы мне не интересны — с вами скучно!'' Включается режим Обломова, ну, свой облик я уже обрисовала выше, диван становится моим лучшим другом, а красная помада — выдуманное средство покорения сердец — вновь прячется в дальний угол, до востребования. Пережив марафон свиданий, мне пришлось еще выслушать несколько лекций от подруг, что дело тут вовсе не во мне (а кто виноват — кролик с часами?), это просто мужики обмельчали, надо их добиваться самостоятельно, да и вообще им больше нужна телочка на одну ночь, а ты ж не такая! Но и самое неприятное заключение, которые мы вывели вместе, — я просто им не нравлюсь. Иначе говоря, не захожу под кору головного мозга и мышечный корсет в сердце — нет там места для крупногабаритки. И это, честно говоря, не самое приятное — понимать, что ты не смогла зацепить того, кто понравился тебе. Возможно, дело во внешности. Ну да, не голливудская актриса, сошедшая с красной ковровой дорожки. Возможно, в сложном характере. Ну да, люблю поспорить и не отличаюсь особой покладистостью. Возможно, в железобетонном внутреннем стержне. Ну да, вечно придумываю какие-то челенджи на испытание силы воли и вообще неприемлю чего-то простого. Но главное — скучно-то никогда не будет! Но итог моих смотрин (а иначе их невозможно назвать — у свиданий обычно есть хоть какое-то продолжение) с начала 2016 года: выгулянные новые платья, визит любимых мест и опущенная ниже плинтуса самооценка. Хотя… Если он, мужик, и был экспонатом, нам, женщинам, стоит помнить, что мы — артикулы каталога, где нас выбирают, к нам присматриваются, а в случае провала переходят к следующему лоту. Но, как говорит одна моя близкая подруга: «Зато чая досыта напилась» Действительно, великое достижение, достойное награды и специальной отметки в паспорте в разделе Семейное положение ''Все сложно — дружна только с чаем''. 

Все это, конечно, смешно и в чем-то даже забавно — умение посмеяться над собой и хорошее чувство юмора делают свое дело, но я уже давно смирилась со своим одиночеством и не считаю его чем-то ужасным и порочным. Это чувство усиливает голод вдохновения и поиска нового. В конце концов, Джон Фаулз писал, что одиночество либо ожесточает, либо учит независимости. Мне повезло, у меня смешалось и то и другое. Долго переживать из-за неудач не пришлось — навалилось много работы, выполняя которую, пришлось забыть про свои отросшие корни, громкий и звонкий смех, неловкое молчание (от стеснения), прогулки по холодному и предвесеннему Питеру, улыбку, дурацкие переживания и постоянное проверяние телефона на наличие новых сообщений. Круто пережить подростковый всплеск гормонов в подкравшийся четвертак, вспомнить молодость. Правда, тогда у меня не было мозгов. Или, может, у меня их нет до сих пор? Да, сейчас тошнит от пар, конфетных и ванильных историй, культа ячейки общества. Мне 40 котов заверните, пожалуйста, и доставьте по указанному адресу.