10 января, 2018

САМ СЕБЕ СЕКРЕТНЫЙ МАТЕРИАЛ

В этом состоянии не чувствуешь сердца и руку. Оно — это не фильм-ужастик с клоуном, а сволочь, мука, сука... Если хотите узнать, что такое одиночество, зайдите на любой корпорат или сельскую пьянку, где диджей поставит Славу и всенародно любимую песню ''Одиночество''. Неужели это диагноз?


Когда в декабре стало понятно, что Новый 2018-й я буду встречать одна, то сердце, нервно вздрагивая, упало в пятки — доигралась. Что это? Намеренное отшельничество при наличии друзей, которые звали к себе в компанию? Самонаказание? Или рок судьбы — ты же хотела быть сильной и независимой? Получай! Чем ближе было 31-е декабря, тем четче на моем лбу прорисовывалось слово ''Одиночество''.

В книге Ошо ''О женщине'' есть интересная цитата. «Мы рождаемся в одиночестве, живем в одиночестве и умираем в одиночестве. Всё остальное иллюзия...» Она стала любимым копипастом в социальных сетях и гвоздем фильма ''Домашняя работа''. Главный герой возмущается: если все так, то зачем тратить жизнь на работу, усилия, борьбу? Ради иллюзии? Ведь ни друзья, ни девушки, ни спряжение глаголов, ни извлечение квадратного корня гипотенузу не помогут мне избежать своей участи... Одиночество от начала жизни и до ее конца. Так почему мы так сильно этого боимся?


Как гадкий утенок превращается в прекрасного лебедя, так и ребенок обращается во взрослого человека со своими потребностями и желаниями. Все мы хотим любить и быть любимыми — это естественно. Когда я перешла рубеж от ''шило в одном месте'' до ''я вроде как адекватная и нормальная'', то моей маниакальной и сакральной мыслью стала потребность ощущаться себя нужной. Очередной неудачный роман, провальная дружба с подружкой... Каждая неудача давала подзатыльник и загоняла в угол. А я ведь так отчаянно кричала, что каждое утро хочу просыпаться и знать, что я кому-то нужна. Мысль стала навязчивой. Если отношения, то на дистанции — все равно потеряю, не удержу. Если друзья, то сумасшедшая ревность — в смысле они еще с кем-то общаются? А если телефон молчит и нет ни одного сообщения, то все, можно рыть умиральнаю яму с надгробием "Неудачница, которая сдохла от одиночества". Но на событийный анион всегда находился бодрящий катион, однако конец 2017-го года подкосил — я реально оказалась на грани. В чем мой факап?


Психологи трактуют одиночество как зависимость от людей. Мол, нам нужна подпитка, осознание той самой значимости себя в глазах и сердцах остальных. На такие научные бравады есть вполне логичный выпад: тогда откуда эти вертеровские страдательные высказывания о том, что «в толпе я чувствовал себя одиноким...» Оказывается, мы всё придумываем себе сами. Засилие личных страничек грустными фотографиями и соответствующими подписями, репосты из групп по психологии и не не очень... По факту — это попытка привлечь внимание к себе. Мол, посмотрите на меня, как мне плохо, одиноко... А как оказываемся в толпе и входим в режим страдальца, то включается эмоциональная стена, отделение себя. Порой осознанно, а порой нет. И тут как в песне — отряд не заметил потери бойца. В чем логика? Да можно сколько угодно скулить о своем одиночестве, искать того или ту самую, а по факту все кроется в тебе самом. Загадочно, правда? 


В ноябре 2017 года я испытала на себе весь спектр эмоций Миранды Хоббс из ''Секса в большом городе'', когда подписывала документы на ипотеку. В одной из серий, когда она также оформляла квартиру мечты, Миранда долго не могла решиться отправить свою анкету, где нужно было отметить, что она не замужем. Паническая атака стала её верной спутницей при одной только мысли об одиночестве. Так и я — сидела одна в маленькой комнате банка, окруженная кипой бумаг и постыдным документом — нотариально заверенным заявлением об отсутствии брака. Сильная, независимая. Со своей первой квартирой. И одинокая. 

Замужество, как побег от одиночества, — отдельная тема для разговора. Среди моих знакомых было много тех, кто не видел себя вне отношений, а поэтому постоянно менял партнеров, выскакивая в итоге за выгодную партию. Также заходили в гости потерянные и ищущие души, утверждавшие, что их вторая половина где-то рядом. Они её найдут и обязательно станут счастливыми. Но это все заблуждение. Нет вторых половин. Есть ты — целый человек. А есть партнер, с которым тебе комфортно, вы смотрите в одном направлении, идете вперед и поддерживаете друг друга. В этом и весь прикол — выйдя замуж, не факт, что ты избавишься от своего внутреннего одиночества. Важно в первую очередь разобраться в самом себе. Но как? И в чем? 


Последние недели декабря меня кидало из стороны в сторону: я искала ответ на волнующий вопрос в психологии, в чаепитиях с друзьями на кухне и даже в вере. Например, христианство трактует одиночество как страдание. В одной статье некий православный журналист пишет: «Действительно, в одиночестве ты всегда остаешься один на один со своей болью. И, наверное, большая часть человечества поставит знак равенства между одиночеством и страданием...» Вывод: одиночество — это бездна души, предназначенная для Бога. Молись, проси отпущения грехов, помогай. Таким образом, одиночество неизбежно. Оно – постоянный спутник любого индивидуума на всех путях его бытия. Это чувство попущено Богом и нормально для отпавшего от Творца грешника. Отколовшаяся от лозы ветвь всегда будет ощущать свою недостаточность и потерянность. И тут я, честно говоря, окончательно запуталась. 

Религия сама по себе очень спорная вещь. Одни с ней согласны, другие категорически нет. И когда любишь накрутить на себя, то подобные строки вводят в очередное уныние: может, Всевышний решил, что одиночество — мой путь, пора смириться и уйти в монахини? Где же истина? Где найти ответ на свой отчаянный крик о помощи? Религия и фидбэк христианства не пролили свет на волнующую тему. 


Утром первого января, когда все отходили от пьяного угара и передоза от оливье, я лежала у себя в постели в новом шелковом белье, поощряя себя отсутствием праздника. На глаза попалась статья, кажется, на Медузе, где жители Москвы рассказывали про "одинокий Новый год". Стала читать, чтобы утешить себя — я не одинока, как бы смешно эта фраза сейчас ни прозвучала. Одна девушка написала: «Все эти стереотипы, что Новый год — семейный праздник — губительны. Они заставляют страдать тех, кому просто не с кем встретить Новый год. Для одинокого человека этот ''семейный'' праздник — всего лишь лишнее напоминание о том, что семьи у него нет...» Значит ли это, что мы, общество, должны закрывать на это глаза, не тыкать грязным пальцем в раны окружающих? Да, не у каждого есть семья и возможность быть с близкими в праздники. Что нужно, чтобы подбодрить человека? Доброе слово. Или что-то нейтральное? Но с чем приходится сталкиваться? Со стереотипами. И обидными комментариями от вроде бы взрослых, практически престарелых личностей, что те люди, которые, как и я, отмечают Новый год в одиночестве — идиоты и другие сравнительные обороты в матерной степени, которые являются изгоями общества. Что мы сделали не так? 


У любой болезни есть симптомы и лечение. Одиночество — тоже болезнь. И лечит ее психология. Когда я обратилась к Лабковскому, известному психологу, и его книге "Хочу и буду", я не надеялась найти конкретного ответа: Бычкова, у тебя проблемы в этой зоне и в этой, сделай то и это, а после будет счастье! Однако полагала, что его подход поможет структурировать хаос в голове, который я сама же и устроила. По мнению Михаила Лабковского, одиночество — это состояние человека, это состояние его пустоты внутренней, это состояние, при котором он сам себе неинтересен и ему плохо с самим собой. И причина нашего одиночества — не отсутствие людей вокруг, а отсутствие единственно нужного человека: себя внутри. То есть, когда ты сама себе не нужна, то другие тоже смотрят на тебя как на пустое место. 

Психологи иногда рекомендуют проводить эксперимент — оставлять детей одних в комнате и наблюдать за их поведением. В такой ситуации одни начинают рисовать, играть, петь, в общем, чем-то заниматься, чтобы скоротать время в отсутствии родителей или друзей. Другие впадают в панику и начинают искать, звать, кричать — требовать внимания и общения. Последняя категория — дети, а после и взрослые личности, которые находятся в зоне риска — они будут зависимы от общества. Возможно, их будет преследовать низкая самооценка, неуверенность в себе, и как следствие – отсутствие себя самого. Отсюда депрессии и прочее дерьмо. И это опасно. 


В новогодние каникулы я пять дней сидела дома и не выходила на связь. Что делала? Читала книги, готовила, рисовала, смотрела фильмы. У меня не было ни одной свободной минуты, чтобы пожалеть себя или пролить хотя бы одну слезу. И в Новый год я не была одинокой — я была с собой. Той самой, которую отрицала, и без которой не могла избавиться от своих страхов, сомнений. Без себя самой я разрушила все и потеряла тех, кого любила, спрятав себя за прозрачное стекло. А все почему? Потому что я думала, что подруги или мой мужчина сделают меня НЕ одинокой. И тут не нужны мои усилия, все сложится само... Постоянные слезы и жалобы, что меня никто не любит, только усугубляли внешнюю ситуацию — если ты так пренебрежительно относишься к себе, то кто полюбит тебя? Кому нужна депрессивная дура? 

Проанализировав за время изоляции всю ситуация, я пришла к заключению — каждый из нас является секретным материалом, и чтобы понять его, нужно найти и вникнуть в его истину. А она где-то рядом. Одиночество теперь — глупые статусы в социальных сетях. Лично для меня его больше не существует. Потому что я знаю, как занять себя, а главное — я нужна самой себе. Следовательно, начинается новая жизнь. Без страхов, сомнений и нафталиновых стереотипов!

2 комментария:

  1. Вы стали очень скучной. Слушайте сладеньких хертс и валеру меладзе - самое то.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Увы, не могу удовлетворить интересы и запросы каждого :)

      Удалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...