30 октября, 2017

ЗАПИСКИ ЭГОИСТА, ИЛИ ПОВЕСТЬ О СРЕДНЕМ ПАЛЬЧИКЕ

Воспитание, мораль, уважение — фундамент любых отношений. Что межличностных, что межполовых. Вы ко мне хорошо — я к вам тоже. Вы ко мне плохо — ждите бумеранга. А иначе просто нельзя.


Это случилось однажды летом. Я куда-то спешила и, как обычно, витала в облаках. Красный свет светофора. Резко по тормозам перед ''зеброй'', чтобы не угодить под колеса. Аккурат перед моим носом, точнее на пешеходном переходе, останавливается черный автомобиль. Окна опущены, музыка качает минимум два ближайших района. В салоне — два крутых кента в дешевеньких очках и Адике с ментоловой сигареткой в зубах. «Эй, малышка, твои груди так классно трясутся, когда ты бежишь...» Загорается зеленый свет, машина срывается с места, пыль стоит столбом, а я стою такая вся, облитая невидимым гавном, и думаю о том, где ж мне челюсть-то свою искать...

И дело даже не в том, что в мои 16 лет груди у меня не было. Как, впрочем, и в 26. Покорил меня факт того, что в общественном месте кто-то отвесил мне такой «приятный» комплемент, который застал врасплох. Наверное, тогда я не только потеряла свою челюсть от комплимента, но и была красная ака сеньорита помидоритто. Ибо #НуЯващетоСкромная. Но спустя какое-то время я поняла — время становиться плохой, очень плохой девочкой! 


Если вы обратили внимание на заголовок, то могли подумать, что здесь речь пойдет о мастер-классе по показыванию среднего пальчика. Мол, все в картинках и ярких красках, как умеем. Но нет, все будет гораздо интересней. Разговор пойдет о прозвищах и о тех словах, которых современные мужчины говорят женщинам. При знакомстве или просто в обиходе. Итак, горе-филолог начинает свое лингвистическое исследование. Блокнот в руки и поехали!

Когда я была подростком, в моем шкафу висели плакаты Джонни Деппа. Моя святая святых — красный уголок. А еще на двери того самого шифоньера была приклеена обложка газеты, на которой красовался голливудский актер в образе пирата. Как и подобает любому СМИ, на первой полосе «горели» главные темы номера. Уничтожая как-то артефакты своей бурной молодости, мои глаза зацепились за одну из горячих тем. «Сударыня, госпожа, эй, ты, женщина! Как нас теперь называть?» - интриговал заголовок. Естественно, самой газеты, как и материала, нет в живых. Даже Интернет мне тут не помощник — Google посла заниматься другими полезными делами. Но раскинуть извилинами меня это толкнуло. Складывая в мусорный пакет пожелтевшую бумагу, я задумалась: что чаще можно услышать в свой адрес от мужчин? В средневековье к дамам обращались исключительно как «госпожа, сударыня, барышня, миледи...» В 20 век, в эпоху СССР, появились товарищи, а по Парижу гуляли мадам и мадемуазели. И только в наш современный век, чтобы по-настоящему удивить девушку, достаточно вспомнить всеми забытое «Вы – госпожа моего сердца, повелительница моей души». Потекли? Рано. Примите исходное агрегатное состояние. Девы, вы ведь не дадите соврать, что сегодня топ гениальных подкатов занимает фразочка «Я б вдул»? Нет, все понятно – наступило время распущенности, пора, когда можно в открытую говорить о сексе и не краснеть. Но меня смущает «наполненность» этого «вдувания». Получается, теперь все женщины делятся на две категории – те, которых хотят в сексуальном смысле, и тех, на которых «не стоит». Скупо. Скучно. Примитивно. В духе животных. Содержание сайта Пенсионного фонда возбуждает куда больше. 


Начинаю перебирать в голове сложносочиненные эпитеты, которыми одаривали современные рыцари проходящих мимо девушек. Ну, мне тоже досталось, конечно. Красопетка, шкура, соска, ябвдул, шлёндра, чика, цыпа, коза, тёлка, гёрла, метёлка, чувиха, давалка, пилотка и т.д. Ну как? Возбудились? Сердце свое хирургической пилой вырезали? 

Мне кажется, ни один словарь русского языка – ни Ожегова, ни Даля – не способен дать определение сих комплиментов. И если быть предельно честной, то данные словечки не заставляют сердце колотиться в любовном экстазе... 

И знаете, что? Я против такого словесного насилия над своими ушами. Я объявляю войну! Девушки! Вы со мной? Давайте покажем, что мы гораздо выше всяких там кисок, пилоток, шкур и «ябвдул»! Предлагаю использовать метод тётушки Бычковой – они нам смолу для ушей, мы им кусок грязи в глаз. Готовы? Учтите, это весьма рискованный путь, но самый действенный. 


Наверное, я запылившаяся мумия из средневековья, потому что верю, что судьбоносное или правильное знакомство должно начинаться с чего-то нейтрального или романтичного. Но как чаще всего подкатывают альфа-самцы? Чтобы привлечь внимание девушек, они начинают свистеть (хотя порой это очень даже льстит, не спорю), сигналить за рулем, проезжая мимо, или зазывают как кошек или собак, кис-киская и причмокивая. Нет, я что, животное какое-то? Корова? Киска? Сучка? По паспорту вроде человек. Хомосапиенс, прости Господи. И вообще, это так пошло... Фу!

Итак, как реагировать на подобные подкаты? Для начала стоит выработать угрожающий взгляд. Такой, чтобы кровь в жилах стыла. Из разряда ''О, если бы этот взгляд мог убивать!'' Посмотрите на себя в зеркало. Угрожающе? Зафиксируйте! На начальном этапе это самое оно. Да нет, шучу. Таким взглядом, честно говоря, вы ничего не добьетесь. Согласитесь, если мимо вас проехал автомобиль, сигналя в свои фанфары, из окон которого будут доноситься серенады типа «Чика, зачетная попка», ваш убийственный взгляд не сыграет особой погоды. Себя вы будете чувствовать оплеванной, а тот самый недосамец так и останется мужланом, который способен только на передернуть в одну руку перед сном. 


Есть более действенное оружие. Оружие массового и дальнего поражения. Средний пальчик. Выпендриваясь и применяя заморскую лексику – fuck. Когда мне было лет так 14, для меня не было ничего постыдней, чтобы сложить все пальцы в кулачок, а средний держать торчком, показывая какому-нибудь человеку. И глядя на американцев, для которых продемонстрировать фак – плевое дело, я думала о них плохо. Что за распущенная нация! Но сегодня прям от души благодарю американцев за такое многогранно-емкое слово и жезл. 

Два года назад я очень сильно повздорила со своим приятелем противоположного пола. Сидели мы с ним в кафе и жарко спорили на тему взаимоотношений мужчин и женщин. Я ему один раз сказала, что пошлости не зажигают в нас огонь, второй... В общем, вывел так, что хотелось достать сковородку и засадить ему между глаз. На третий раз показала ему... свое кольцо.

- Смотри! Внимательно смотри! Какое оно красивое. Тебе нравится мое кольцо?

Видели бы вы его недоумевающий взгляд, в котором читалось «Женщина, с тобой все хорошо?» Какое кольцо? Какого черта ты о нем говоришь? А дело вот в чем – кольцо я ношу исключительно на среднем пальце. Вот и когда до моего товарища дошло, что я ему только что показала, он разразился гомерическим хохотом.

- Ха, а это ты круто придумала – показываешь кольцо, а на самом деле фак! Остроумно! 

Вот такой завуалированный жест кажется очень даже безобидным. Вроде неприличный пальчик показываешь, а вроде как и кольцом хвастаешься. Так что берите на вооружение. 


Если честно, то я считаю, что фак – крайняя меня. И это не очень-то красиво. Настоящие леди не оценят. Но-то я не вхожу в разряд таковых — жизнь помотала так, словно два срока на зоне отмотала... 

Как-то раз, возвращаясь домой после работы, со мной произошел не самый приятный случай. Вися на перекладине метро словно сосиска, – ведь все у нас такие инвалиды, фиг кто девушке на каблуках место уступит, – я думала о том, что неплохо бы лечь пораньше спать, а то постоянные недосыпы сказываются на внешнем виде и работоспособности. Когда мои мозги штурмовали какую-то очередную супер-интересную идею, я почувствовала... почувствовала, что кто-то крепко схватил меня за ягодицу! И тут же выбежал из вагона метро. Чесслово, хоть датчик GPS на свою пятую точку ставь, чтоб в случае приближающейся опасности он верещал на весь квартал: «Осторожно, чья-то лапа нацелилась на ваше сокровище!» Тут уже и дробовик будет наготове, и пачка динамита вместе с ядерной бомбой. Послушайте, примитивные самцы! Если вам никто «не дает», это не значит, что можно открыто домогаться до девушек. Это низко. Реально. Есть мужики, которые любят шлепать девушек по попке во время секса. И это очень возбуждает! Но это происходит за бетонными стенами и по обоюдному согласию. А вот чтоб в общественном месте щупать какие-то части тела незнакомого человека... Считаю, достойно публичной казни. Как насчет такого законопроекта? Когда мои глаза пересеклись с тем самым шлепальщиком, я показала ему фак и губами четко проговорила слово, начинающееся на М и заканчивающееся на К. Чтоб тебе ни одна баба не дала! 


В наушниках песни любимой группы, я иду по тротуару возле дороги с оживленным движением, покачивая бедрами в такт музыки. На мне короткое черное платье, кожаная куртка, ботфорты, за которые половина офиса готова меня сжечь на ритуальном костре моды, и солнечные очки... Русая копна волос развивается на ветру, придавая образу некую загадочность. Губы с алой помадой сложены в нахальную ухмылку... Все весьма идиллистично в этой картине масло... Сначала мне бибикнул один автомобиль, второй, а третий водитель и вовсе высунулся из окна, маня к себе пальчиком. Оглянувшись по сторонам и не обнаружив ни одного живого объекта рядом с собой, на автомате показываю средние пальцы обоих рук, демонстрируя свою независимость. Подобная «фишка» приключалась со мной в этом году уже минимум раз десять. И каждый раз я показывала средний палец. Да, кстати, буквально вчера произошел последний из них. Представляю лица тех «джентльменов», увидевших такой прекрасный жест... Хотя нет, как-то я застала одного – его челюсть явно валялась где-то под педалью газа и тормоза. А что? 


- Бычкова, я тебе этот палец скоро оторву!
- Ты вечно будешь ходить в гипсе на среднем пальце!
- Юля, ну ты же девушка! Больше никогда не показывай фак!

Кажется, все друзья и знакомые парни вступили в страшный заговор и пытаются отучить меня от того, что я лет эдак 10 назад считала неприемлемым. А теперь стала взрослой, жизнь продемонстрировала на закрытом показе невероятный экшен, где одна несуразная, но очень бойкая девушка знала номинал своего достоинства и защищала его приемами кунг-фу от разных там расхитителей гробниц. Нет, серьезно, подобное поведение, когда мужчины называют нас кисками, подзывают как домашних животных и шлепают нас по задницам или щипают за грудь, не должно быть нормой! А как известно, любое зло надо искоренять. Как? Например, подойти к недосамцу на улице и сказать: «Ну все, готовься. Сейчас я сделаю тебе больно!» и засадить ему между ног. Не, не вариант. Остается другое. 

Как известно, мужчины любят глазами, а женщины ушами. Поэтому если нам вдувают, считая всех пологовно шкурами и телками, то мы будем демонстрировать свое несогласие высоко поднятым средним пальцем. Не надо спрашивать, почему женщины стали агрессивными. Просто задумайтесь о том, что вы делаете и говорите. 


Свое послание закончу строками, найденными в каком-то паблике, где обсуждались современные «подкаты» к девушкам. «Чем отличаются прежние мужчины от нынешних? Раньше они бились за честь дамы до синевы и знали от Баха до Фейербаха, а теперь: пьют до синевы и знают от Эдиты Пьехи до «Иди ты на х..!» Поэтому, ребята, если вы не хотите больше видеть угрюмое лицо какой-нибудь красотки и ее изящный средний пальчик со сверкающим кольцом, сходите с библиотеку, возьмите пару книжек по этикету и какой-нибудь словарь русского языка. На крайний случай, посетите курсы пикаперов. А то ваша система устарела. Обновите ее, как ПО iOS. Ведь ее носитель самый натуральный кретин. 

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...