ЗАПИСКИ ЭГОИСТА, ИЛИ КАК Я ИСКАЛА СЕБЕ МУЖА

Для чего мы пользуемся Интернетом? Кто-то ищет биографию своего кумира, кто-то скачивает курсовую работу, которую якобы написал сам, кто-то качает фильмы/музыку и чувствует себя зашибись. А вот некоторые мои подруги давно начали использовать мировую паутину для того, чтобы найти себе мужчину мечты, создать с ним семью и родить бейбика. Куда не гляну, то одна нашла себе вторую половинку на сайте знакомств и они готовятся к свадьбе, то другая увидела запрос в аське add friend и теперь надышаться не может на своего суженного.

Недавно моя близкая подруга рассказала историю:

- Представляешь, моя троюродная сестра замуж выходит. Да не за кого-то там, а за иностранца! А знаешь, как познакомились? Вот истинно ржать будешь! По Интернету! Ты прикинь, вот везет же каким-то клухам! Находят себе жОнихов из Америки и Европы, одни мы тут с местными Васьками да Петьками тусуемся, да на постеры знаменитостей слюни пускаем!

М-да, однако, печалька, как говорил мой преподаватель по праву. Эх, оказывается, не по назначению я Интернет-то использую! Там мужиков надо искать, а не фоточки рыженьких котят, как сорокалетняя дева. Теперь, если хочешь найти спутника всей жизни, достаточно забить все параметры в Google, он выдаст тебе необходимые ссылки и будет тебе щаааастье!

Ну ладно, и я попробую найти себе мужчину мечты посредством всемогущего Интернета.

Регистрируюсь на сайте знакомств, который я узрела у одной своей знакомой, и начинаю «изучать территорию». Итак, анкета. Боже, от такого количества вопросов волосы на моей голове начали задорно танцевать канкан. Имя, фамилия, рост, вес, глаза – ну как бы стандарт, как фундамент у дома. А вот дальше… Готовьтесь! Что ты любишь в мужчинах? Как часто тебе необходимо заниматься сексом? Любимая поза? Приемлем ли групповой секс? Озадачено чешу нос с мыслью «Это что, кастинг в немецкий порно фильм?» Серьезно, такого количества разнообразных вопросов я еще никогда в своей жизни не видела! Даже анкета заграничного посольства на иностранном языке показалась мне детской забавной, нежели эта почемучка. Ну ладно, заполняем, публикуем, ждем-с клиентов.

А тем временем в моей голове всплыли времена, когда мне было 14 лет, у меня был волшебный mail-agent, я ставила на юзерпик фотографию Киры Найтли, мне якобы было 20 лет и я училась на театральном, а еще у меня было овердофига поклонников. Так вот, это были самые замечательные времена! Можно было без зазрения совести врать, что я такая красотка, живу в Сибири, но при этом талантлива до безобразия. Бонусом еще отправляла фотки все той же нетленной Киры Найтли. Особенно радовали подобные сообщения: «Боже, ты так красива! Даже краше, чем эта артистка, как ее? Ну эта? Кейра Найтли!» Ну а что мне мешало соврать еще? Жалко что ли? Неа. «Да меня все принимают за нее! Надоело! Однажды в аэропорту ко мне подошла девочка и попросила автограф – приняла меня за эту актрисульку! Ужасно!»Уже тогда мне можно было спокойно давать звание «Заслуженный лгун Всея Руси», ибо больше половины Интернет-Динозавров так и не допетрили, что с ними общается прыщавый подросток 14-ти лет с внешностью далекой от Киры Найтли.

Так что раньше подобные Интернет-знакомства для меня были простым развлечением, стёбом. Зато теперь так все… натурально и правдиво, что аж страшно становится, когда тебе потенциальные мужи присылают подобную автобиографию и генеалогическое древо. Эх, вот были раньше времена, все было легко и просто. Врешь и не краснеешь, как говорится.

Стоило мне опубликовать свою анкету и поставить на аватар фотографию себя в солнечных очках на пол лица (ну я ж шпион, конспирация нужна всегда и везде!), как в личку посыпалась куча предложений. Добрая половина из разряда «Му-хрю, привет, как дела, чем занимаешься?» Понятно, до мастера пикапа как пешком до Марса и обратно. «Подмигнул, проявил симпатию» и прочая фигня. Но были и такие перцы, которые ну очень порадовали своей горячестью. Один уже принялся вышивать мои инициалы на носовом платочке, другой предложил (цитирую) «похозяйничать язычком в прелестной киске» - ну чтобы я и не съязвила?! Да Господи, вперед планета с орбиты сойдет! «Иди-ка лучше железную трубу зимой полижи – испытаешь неземное удовольствие, детка!» Больше он мне не писал… Чорт, я лишилась самого офигенного любовника!

Но дальше лучше! Завела беседу с одним парнем, все вроде хорошо, контакт есть, как говорится. Зашел разговор о какой-то безделице, ну я и пошутила, что являюсь тайным агентом при президенте США и выслана из самого Пентагона, чтобы охранять секретный объект на территории Сибири, как меня тут же обвинили в шизофрении и заблокировали контакт. Ну еперный театр! Отрезать мне язык!

Открываю следующее послание: «Добрый день, предлагаю вам встречаться на моей территории 4 раза в неделю. Оплата – тысяча рублей за проведенную ночь. Если не дурна в постели, можем встречаться чаще + добавка к стоимости». Комментарии излишни. Нет, все-таки скажу! Чёт я сильно дешевая проститутка, не находите? Почувствовала себя жительницей района красных фонарей. Мам, а когда мы успели переехать в Амстердам, а?

Апофеозом всего этого волшебного действа стал диалог с один парнем, спортсменом, вроде не дураком и даже с чувством юмора. Потираю лапки, мол, готовься, Юлька, скоро пойдем на свидание с накаченным красавчиком! Ведь и на мордашку ничего так, не Бред Питт конечно, но с пивом тоже сойдет. Пишет: «Давай махнемся фотками?» Не, ну мне такого добра не жалко. Как обычно – стою за километр от объектива, лицо скрыто очками, фотка вытянута в фотошопе, типа я такая мать вашу худая и тощая цыпа. Отправляю. Получаю от него письмо. Открываю. Охреневаю. Закрываю. Делаю глубокий вдох и выдох. Опять открываю. Опять охреневаю. Замечаю седые волосы у себя на висках. Закрываю. А подумаешь на первой фотке голый мужик, демонстрирующий свою пятую точку а-ля Джей Ло, а на другой крупным планом его мужское достоинство. Все, моя детская психика самоуничтожилась и превратилась в кучку пепла. Никто не знает номер хорошего психоаналитика? Поделитесь!

Разочарованию моему нет предела. Неужели я что-то вроде липкой ленты, на которую клюют несносные и противные мухи? Господи, хоть в монастырь иди. Вон, мы с подругой уже порешали, что откроем свой приход, и религиозным догматом там будет утверждаться одна единственная идея: молоды, смелы, порочны! У нас будет святая троица Джаред, Шеннон и Томо, которым мы будем поклоняться, а править там станет падре Антуан и монах Пасё, и мы будем каждый день просить у них отпущение грехов, а потом наглым образом грешить с ними же. А что, прекрасный монастырь, я считаю!

Но возвращаясь к нашей драме. Из всего этого шпионского Шапито (один перец меня все-таки раскусил, что я сижу на сайте знакомств в целях проведения эксперимента, а не со светлой идеей поиска чистой любви) мне все-таки удалось сходить на три свидания. Как говорится, переместиться из Интернет пространства в режим реального времени.

Свидание №1.

Место встречи – местный суши бар. Встретились, познакомились воочию, как говорится. Заходим в суши. Он мне говорит, мол, кажись, все столики заняты, пошли отседа. Ну, на мне где залезешь, там и слезешь, то есть я была очень голодна и уходить не собиралась. Ловлю официантку, прошу столик. Оказывается, надо было просто попросить. И только потом я догадалась, почему так себя повел мой кавалер. Но об этом позже.

Сидим. Разговор не клеится. Я ему про спорт чешу, а он мне:

- Пиво любишь?

- Нет. Предпочитаю вино.

- Жаль. А я пиво люблю. Это кул.

Из разряда «между нами нет ничего общего». А надо так: Я люблю томатный сок, и она любит томатный сок – мы просто созданы друг для друга!

На будущее. Если я, сидя в ресторанчике с мужчиной, шастаю в Твиттере, то все, знайте, дело труба. Мой смартфон развлекает меня гораздо лучше, чем сидящий рядом объект.

Далее. Заказанные блюда. Внимание! Порция веганских суши – 90 р., плюс рисовые шарики – 60 р. Итог: 150 р. Скромно, но сытно, правильно? Поели мы под девизом: «Когда я ем, я глух и нем», а когда пришло время оплачивать счет, я потянулась к книжечке, чтобы оплатить свой заказ, мой кавалер любезно предложил оплатить счет. Хотя я безумно это не люблю.

Помог надеть пальто, проводил до дома, помахал ручкой, а вечером мне пришла смс-ка: «Знаешь, ты много ешь. Между нами ничего не может быть. Не звони мне больше». Наверное, в тот день мои соседи ужаснулись истерического хохота, доносящегося из моей квартиры, но такой тупости я давно не получала. Ага, аля-улю, паси гусей, крошка! Теперь понятно, почему он так не хотел остановиться в этом ресторанчике. В следующий раз пойду на свидание с тормозком – бутерброд в контейнере, чай в термосе и несколько конфеток в кармане. И тогда все пройдет без лишних финансовых потерь.

 Свидание №2

По иронии судьбы следующее свидание проходило глубокой ночью. Мы гуляли с подругой по вечернему городу, намылились домой, а тут оказалось, что на часах далеко за полночь и транспорт уже не ходит. Друг дней моих суровых укатил на такси, а мне, как на счастье, позвонил следующий претендент на мое сердце. И я, корысти ради, попросила подвезти меня до дома.

В итоге я ехала домой не 20 минут, а целых два часа.

- Давай покатаемся по ночному городу?

- Ну давай.

Побывали там, побывали сям. Поговорили о президенте и экзаменах, о футболе и прочей дряни, после которой меня открыто стали называть сучкой (нормально так при первом знакомстве шутки ради назвать девушку сучкой?!).

- Пошли по набережной прогуляемся.

- Ну давай.

Иду по набережной, руки в боки, точнее в карманах платья, пинаю камушек на асфальте. Он меня интересует куда больше, чем идущий рядом объект. Мол, мне ж еще до дома надо добираться.

- Что-то я замерзла…

Тонкий намек на то, что пора домой, в теплую постель. Ведь в тот день у меня был экзамен, и я спала каких-то 4 часа. Т.е. уже практически сутки на ногах. Эдакое состояние нестояния.

- Может, поедим?

- Как-то не прельщает набивать свое брюхо в первом часу ночи. Хотя от горячего чая я бы не отказалась.

- Ок, давай попьем чайку.

Восторгу моему нет предела, думаю, наконец-то я посижу в уютном кафе, которое работает круглосуточно, за чашечкой любимого китайского зеленого чая. Предвкушаю момент, когда по горлу разольется горячий напиток. Из нирваны и мечтательного тумана меня вывел легкий толчок в плечо: «Держи». Чай Принцесса Нури в пакетике и одноразовом стаканчике, бонн аппети, мадам!

- Ну, куда еще поедем?

- Знаешь, предлагаю посетить волшебную страну, где хорошо и тепло, где видятся красивые видения и скачут розовые пони… И эта волшебная страна называется МОЯ КРОВАТЬ! Отвези меня домой!

- Давай еще побудем вместе немножко…

- Я ХОЧУ СПАТЬ! ДОМОЙ!

Мне кажется, в тот день я потеряла добрую дюжину своих нервных клеток… Домой меня отвезли, пускай мне пришлось применить пару ласковых. Просились на чай, но в третьем часу ночи мой кафетерий не работает. Не успела я еще вставить ключ в дверь, как мне приходит смс, типа розовых соплей «Спокойной ночи, принцесса», меня начинает немного потряхивать, отчего я не могу попасть в замочную скважину. «Я подарю тебе еще тысячи таких же прекрасных вечеров и ночей, если ты позволишь… Давай встретимся завтра?»

Приземлившись на любимую кровать и включив чемпионат Европы по футболу в качестве снотворного, я отправила последнюю смс: «Счастливо оставаться!» Ведь в следующий раз уже точно не смогу выпить столько чая!

Как хорошо, что сейчас можно ставить блокировку контактов на своей страничке в соцсети и на смартфоне. Надеюсь, мы больше не увидимся.

Свидание №3

Следующая встреча по определению должна была стать самой странной. Мы уговорились встретиться… в книжном магазине. Я была на каблуках, в черных обтягивающих джинсах и гусарском кителе. Прохожие на улице присвистывали, крича вслед: «Вот это ноги!» (Хоть что-то приятное). Встретились и пошли покупать книги. Думаю, ну, мудрый парень, книжки любит читать, прям как я! Но там оказалась чересчур мудрая шиза. Какие-то разговоры о погоде в Питере и прогулки в Петергофе, на которую он не пошел, потому что в автобусе он оставил свою курточку, а еще какие-то химические формулы, от которых мой мозг помахал мне ручкой и убежал в неизвестном направлении.

Я-то думала, мы сходим в книготорг и разойдемся, как в море корабли. Но нет, наши же мужчины так любят гулять! И посрать, что на девушке 13-см шпильки, а дороги у нас далеки от красных дорожек и даже от Дворцовой площади. Ноги отваливаются, хоть отстегивай их, складывай в сумочку и вали домой на руках.

- Когда я был маленьким, моя мама готовила мне…

Господи, мне все равно, что готовила там тебе твоя мама, больше всего на свете я мечтаю оказаться дома, с тазиком холодной воды, куда я опущу свои ноги и вода начнет бурлить и кипеть от их горячести!

- Ты знаешь, мне надо скорее домой! Ко мне сестра должна приехать, племянников оставить, а я тут прохлаждаюсь! Мне очень надо! – Сочиняю на ходу. Ну а что, сказочник во мне не умер.

- Как жаль. Может, дашь свой номер телефона?

Диктую всплывший в голове мой старый номер, которым не пользуюсь лет семь, и его уже сто раз перепродала мобильный оператор.

- Ага, я сейчас дозвон сделаю, чтобы у тебя мой номер был.

- Не надо! Ой, не надо! У меня мобильный дома, а там мама, вдруг она еще трубку возьмет или что-нибудь не то подумает. Ты мне лучше смс-ку напиши вечером.

- Тогда в четверг встретимся?

- ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Тут у меня открылось второе дыхание, я на своих двоих + шпильках вчесарила так, что только подошва от туфель и блестела! И маршрутку практически на ходу остановила. Мне можно спокойно идти в Олимпийскую сборную!

Сходив вот на такие свидания, я поняла, что Интернет явно не мое. Да и мужчины там. Нет, дело даже не в том, что это виртуальные партнеры, которые хотят стать потом реальными. Просто вымышленное пространство настолько отбило им мозги, что ни один мужчина даже из вежливости/галантности не пришел на свидание с цветами. Наверное, это уже более серьезный шаг, вроде предложения руки и сердца. Хотя, что стоит потратить 50 рублей на розочку для симпатичной барышни? Кажется, мне цветы дарят только мои подруги и отец. Нет, еще был случай, когда незнакомый мужчина подарил букет тюльпанов. Просто так, симпатичная якобы. Не спросил номера телефона, имени. Просто протянул цветы и сказал: «Вы так прекрасны!» И ушел. Вот это я понимаю галантность!

Но если заводить разговоры о воспитании мужчин, то порой рыдать просто хочется. Они так хотят казаться джентльменами: открывают перед нами двери, подают руку, когда мы выходим из автомобиля или переходим дорогу. Однако все эти действия девушка может выполнить сама – и дверь открыть, и дорогу перейти, и даже из машины выползти. Однако у меня есть самый беспроигрышный вариант проверки мужчин на вшивость. При первой встрече я всегда протягиваю руку для знакомства. И если лицо противоположного пола жмет мою ладонь, то он автоматически подписывает себе смертный приговор, и на моем лице появляется злорадная ухмылка. Только вы не думайте, что все поголовно так делают. На моей практике было два случая, когда парни при встрече целовали мою руку, как велит этикет, а не пожимали. Вот с ними я потом еще долго общалась, а не отшивала после первого свидания.

Я люблю свой день рождения. Это всегда весело. Собирается наша девичья компания, мы много смеемся, фотографируемся, дурачимся и т.д. и т.п. Особенно люблю ту часть празднества, когда подруги начинают толкать тосты – ведь так приятно раз в год послушать про себя хорошие слова! Шучу.

- Желаю тебе (далее идет список устоявшихся пожеланий типа здоровья, денег, счастья, удачи и пр.), ну а самое главное, Юлька, мужика тебе хорошего найти скорее!

Первая, вторая, третья… Все подруги, будто сговорившись, пожелали мне скорее найти мужика, мол, это ж самая главная цель в твоей жизни! Как в какой-нибудь компьютерной игре – ходишь кругами, что-то делаешь, а последнюю миссию пройти не можешь, так как у тебя нет какого-нибудь супер-бластера, чтобы закончить к чертям эту игру. После всех этих пожеланий, честно, почувствовала себя ущербно. Было дикое желание утопиться прямо в собственном бокале с Мартини или подавиться оливкой. Может, действительно, не стоит искать идеального мужчину, строить с ним идеальные отношения и жить идеальной любовью?

- Юльчик, я считаю, не нужно тебе искать мужика. Ты не для этого родилась. Пусть тебя ищет твой мужчина мечты! Ведь ты настоящий бриллиант! А я пожелаю тебе успеха во всех твоих начинаниях. Я же знаю, ты всегда добиваешься того, чего хочешь!

Моя подруга детства явно претендовала на звание белой вороны вечера. Другие девчонки переглянулись, ухмыльнулись и остались при своем мнении. Однако после этого поздравления стало даже легче дышать. И пропало желание топиться в Мартини, захотелось выпить его за ее пожелание и за нее саму. Ведь на самом деле, зачем отчаянно искать себе мужа, когда судьба давно прописала нашу жизнь? Это говорю вам я, фаталист до мозга костей! Все должно происходить естественным путем. А то эти Интернет-знакомства как начинаются с «Добавить в друзья», так порой и заканчиваются «Удалить из друзей» в соцсети, а в мозгу «Удалить из жизни». Так, может, не стоит торопить события, а просто наслаждаться каждым прожитым днем? По крайней мере я, мадам трололо, так и собираюсь делать!