Когда есть свободное время и немного денег в кармане, всегда приятно провести это времечко в хорошем салоне, где твои ноготки отполируют, намалюют красивым лаком и отрежут все лишнее. Я кутикулу имела в виду. О чем это я? Ах да... Чем хорош маникюр, а порой и педикюр, что можно не только привести себя в порядок, но потрепаться с мастером на всякие разные темы. Начиная от Путина, заканчивая какими-то личными наблюдениями. Вот и я тут наткнулась на одну интересную маникюршу.
- Недавно, представляешь, приходит ко мне парень, молодой такой, на вид не больше 27, одет с иголочки... В общем, говорит, маникюр ему надо...
- Ага, и чё дальше?
- Сижу, обрабатываю ногти, а саму на ржач прёт. И тут он еще: «Посмотрите на эти пальцы... Они прекрасны! Как вы думаете, чем я занимаюсь»? Ну, я такая в ступоре сижу...
- Надо было сказать: «Дрочишь, что ли?»
Мы обе начинаем смеяться как сумасшедшие, отчего наш гогот слышен на весь салон.
- Не поверишь, программист.
- Серьезная работенка...
- А в конце процедуры попросил меня покрыть его ногти бесцветным лаком – чтоб блестящие были.
Моя бровь подпрыгивает вверх и запутается где-то в отросшей челке. Выражение моего лица подобно дебилу, которому только что заехали по лицу кирпичом...
- Короче, попросила больше не давать мне мужиков на маникюр. Или я сойду с ума.
- Пользуется большим спросом?
- А то как же! Мужики нынче за собой следят не хуже нашего.
И тут я задумалась – неужели мы с мужчинами поменялись ролями, и теперь они стали следить за своим внешним видом больше, чем женщины, а мы стали выполнять всю трудную работу, которую в принципе выполнять не должны? Действительно, революция 21 века наделала множество изменений в наших социальных устоях.
Думаю, все заметили, что мужчины стали более требовательно относиться к своему гардеробу и внешнему виду в целом. Я вспоминаю девяностые, когда сильная половина носила широкие брюки и джинсы, скучные пиджаки на две пуговицы и спортивные олимпийки – не важно, продавец ты шашлыка или директор чего-то там. Да и не это важно! Но сейчас все чаще можно встретить мужчину в узеньких обтягивающих штанишках, с подпиленными и отполированными ноготками, дольками огурцов на глазах и с саквояжем от известной марки, а еще он фыркает носом, что этот свитер из прошлой коллекции он больше никогда носить не будет. Знаете, я не против такой модной революции. Это хорошо на самом деле. Меня волнует другое – перераспределение обязанностей. О чем это я? Сейчас расскажу.
Так как я много времени провожу в Интернете (уж не знаю, плохо это или нет), то частенько натыкаюсь на всякие смешные вещи, уж тем более, что добровольно подписалась на страничку под названием «Сарказм». Недавно на мои глаза попался демотиватор следующего содержания: «В наше время слова «Не будь тряпкой, будь мужиком» гораздо чаще говорят себе женщины». Нет, ну, бывает порой, расклеиваемся мы, чувствуем себя паршиво, хочется забраться на диван, обложиться шоколадом, выть на луну, вытирая сопли одеялом. Ведь в депрессии-то жить не очень весело. Тогда мы, женщины, и говорим себе – СОБЕРИСЬ, ТРЯПКА! БУДЬ МУЖИКОМ! Я сама себе частенько это повторяю. Когда, например, не могу написать очередную запись в блог или свежую главу ФФ на сайт, а еще когда теряю веру в скорейшее обладание тонкой талией. Или когда одногруппницы идут на экзамен – ты даешь им наставления: «Удачи, пацаны!» И еще один прикол из Интернета: «Только бро может поделиться с бро прокладкой – вот это настоящая мужская дружба!» Это до абсурда и коликов в животе смешно! Но почему мы так «мотивируем» себя? Потому что мамы и книжки рассказывали нам о бравых мужчинах, которые никогда не трусили перед лицом опасности, шли напролом, и ничто не могло их сломать. В общем, что-то вроде культа преклонения перед сильной половиной: «О, мой Аполлон! Ты так крут!» А что мы имеем сегодня? Я, например, знаю нескольких мужчин, которые вообще «не собираемые» личности. Они могут только плакаться на свою судьбинушку, проклиная тех, у кого жизнь лучше. Нормальный бы мужик ударил кулаком о стол и сказал: «Добьюсь всего сам, врагам назло!» То есть не надо завидовать и катить бочку на других, нужно давать самому себе определенный толчок, точнее, конкретный такой пинок, не обращая внимания на других. Не все, конечно, такие, но встречаются подобные персонажи довольно часто. На моем пути, по крайней мере.
Но помимо шуток есть еще некоторые биологические причины говорить о смене ролей. Одна моя подруга проходила медицинское обследование, в ходе которого выяснилось, что у нее завышен уровень мужского гормона в крови. Надеюсь, все помнят из уроков биологии в школе, что в наших организмах есть мужские и женские гормоны, только в зависимости от пола их количество варьируется. Но иногда система дает сбой. В шутку, я ответила подруге: «Мужаешь, коль гормоны у тебя скачут!» А потом прошло какое-то время, стала замечать, что по вечерам у меня грубеет голос, и я начинаю конкретно так басить. Когда рассказала об этом другу-медику, тот тоже в шутку сказал мне: «Мать, да ты в мужика превращаешься!»Вот ту-то я и начала прослеживать свою эволюцию. Гвозди забивать умею? Умею. Плинтуса прикручивать умею? Умею. Кран починить могу? Могу. Руки мастера боятся, как говорится! Дайте мне сертификат мужика в юбке! Да нет, вряд ли это можно назвать какими-то особенными достижениями, после которого можно смело переквалифицироваться в мужика и идти менять пол. Мне вот просто интересно, а у сильной половины бывает превышение уровня женских гормонов? Наверное, да. Включила как-то телевизор, там передача какая-то. Тему не знаю, но на экране наблюдаю следующую картину: узкое вытянутое личико, голубые глаза, русые длинные волосы, худощявое сложение тела... Ну, наверное, очередная модель-анорексичка пришла рассказывать о том, как ей, бедолаге, трудно живется. Но что я слышу:
- Я хочу быть максимально женственным. Мне это нравится. Но при этом я хочу оставаться мужчиной. То есть выглядеть как женщина, но оставаться при том при члене.
То есть быть трансвеститом или как? Не отрицаю, есть такие люди, которым некомфортно жить в своем теле и тогда они меняют свой пол. В некотором роде они заслуживают уважения, потому что полностью меняют свою жизнь, начиная играть другую «роль» в спектакле под названием «Жизнь». Но тогда я не понимаю логику того парниши с абсолютно андрогинной внешностью. Хотя в 21 веке в полную меру заработала мода на так называемую бесполость. Посмотрите на некоторых девушек моделей – там же иной раз не разобрать, кто это – парень или девушка. Мол, универсальная внешность, удобная и трансформируемая. Я понимаю наше далекое детство, когда в своих бесформенных и разноцветных одеяниях трудно было различить, кто мальчик, а кто девочка. К примеру. Как-то в детстве мама нарядила меня в шапку-ушанку, какое-то пальто и ватники, вручила санки-ледянки и отправила на горку. Карабкаясь по ледяной возвышенности и воображая себя царем горы, который сейчас лихо прокатится по горке и снесет всю мелюзгу у ее подножия как кегли в боулинге, я услышала за своей спиной: «Эй, пацан, отойди, я с санками!» И вот в этот момент, в свои шесть лет, я поняла, что женственной мне не стать никогда. Даже несмотря на то, что сейчас у меня вся обувь на каблуках не ниже 12 сантиметров, да и в гардеробе одни платья висят...
К чему я веду. Да, в детстве трудно было разобрать, кто, где и какого пола, но сейчас... И сейчас порой трудно понять, где какой пол. То есть произошел некий выход за рамки андрогинных ролей.
Да и мы сами не хуже. Я практически каждый день слышу вопли девушек, завидующих мужчинам. Читая ленту Твиттера, где обсуждали новую роль Джареда Лето, где он играл трансвестита, больного СПИДом (да-да, я сильно часто о нем пишу, но извините, без него никак – наглядная модель практически), наткнулась на интересные комментарии. Хотите знать, что обсуждали девушки-фанатки?
«Господи, убила бы за такие худые, длинные и красивые ноги как у Джареда!»
«Мне кажется или Джареду Лето юбки идут больше, чем мне?»
«Даже Лето умеет ходить на каблуках, а я нет!»
И все в этом роде. Парадоксально? Конечно! Мужчины лучше нас ходят на каблуках – факт. Лично я пару раз навернулась на своих геморроидальных (как любит называть мою коллекцию маман) шпильках. А еще все помнят коллектив «Казаки», где парни на каблуках выделывают невероятные кульбиты, а мы, покупая очередные туфли на шпильках, постим их фотографию в Инстаграм, подписывая, что в них удобно... сидеть. Или лежать. Каждый решает сам.
Вот еще недавний случай. Сидим с подругами в университете, болтая о том о сем, перемывая кости проходящим мимо девушкам, которые не умеют одеваться и не следят за волосами. И тут одна из нас томно вздохнула:
- Ну почему у парня-гея из соседнего потока блеск для губ лучше, чем у меня?
Мы в ответ посмеялись, а потом тоже томно вздохнули. У них красивее фигуры, им проще скинуть вес и ноги у них гораздо длиннее и тоньше. А еще мужики стали так же активно пользовать косметикой – корректор для замазывания прыщей, маски для увлажнения кожи, бальзам для губ... Нет, я не говорю, что им вообще не нужно ухаживать за собой и ходить поросшими бородой и волосами орангутангами. Но вот что они стали больше нас, женщин, тратить деньги на косметику и прочий уход – факт. У моего знакомого есть консилер для замазывания синяков под глазами, а у меня его в помине нет! Я отстала от жизни? Похоже на то.
Таким образом, уже женщины устраивают охоту на мужчин, а не наоборот. Я даже как-то читала об этом репортаж в журнале «Русский репортер». Но тут и в газетный киоск ходить не надо – у нас свои примеры. Есть у меня одна знакомая, которая идеально подходит под определение современной «Охотницы за головами». Точнее, за мужиками. Например, она просматривает профайлы парней в какой-нибудь соцсети, и если он ей нравится, то она спокойно ему напишет, типа «Привет, как дела?» и прочее. Так и завязываются знакомства, вытекающие потом в отношениях. Я не раз слышала, что мужчины очень любят, когда девушки проявляют инициативу. Но в этом плане я старомодна. Это, знаете, как в какой-то подборке: «Я старомодна. Считаю, что мужчина должен мне всегда уступать место в транспорте. Я старомодна. Считаю, что мужчина должен открывать передо мной дверь. Я старомодна. Считаю, мужчина должен проявлять инициативу, чтобы заинтересовать меня». Скажем так, лично я старомодна только по двум пунктам: а) мужчины должны уступать мне место в транспорте, ибо я всегда на каблуках и с тяжелой сумкой б) я никогда не пишу / не звоню мужчинам первой. А вот дверь самой открыть – всегда пожалуйста. Что, зря спортом занимаюсь?
Что же это получается? Теперь нам нужно реально бороться за мужчин? Потому что их меньше, чем женщин? Или все-таки гормоны бушуют? Нет, серьезно? Я ОЗАДАЧЕНА!
Как говорят британские ученые, мужчины думают о сексе каждые шесть минут. А какие-то другие, менее известные, но такие же умные, ученые утверждают, что 20 раз на дню сильный пол желает слабый. Тут к гадалке не ходи и у мамы не спрашивай, но мужикам чаще всего от дам нужен секс. Вообще считается, по крайней мере у некоторых девушек, что с момента первого поцелуя и первой ночи любви должно пройти какой-то время. Каждый устанавливает индивидуальные рамки – с силу своей воспитанности или испорченности. Кому-то хватит пары-тройки часов, кому-то недели, а кому-то и вовсе год нужен, чтобы сорвать лифчик и лечь в постель. То есть обычно девушек уламывают на это дело. А потом на различных форумах начинается: «Ой, завтра мой первый раз, я волнуюсь, ой, что делать, девочки? Памажите!» Ну и куда без советов: напейся, отдайся, не забудь про белье и свечи и т.п. и т.д. Однако недавно наткнулась на одну интересную исповедь. Мол, так и так, достаточно давно встречаемся, уже крепкие отношения. Она ему пишет: «Родители сваливают на дачу. Хата на все выходные свободна. Как насчет...» И тут ответ: «Никакого секса!»
Вечер. Пустая хата. Бутылка вина. И две абсолютно потрясенные и глубоко удивленные девушки.
- Я его не привлекаю?
- Может, он гей?
- Да вряд ли...
- Или «там» проблемы?
- Не думаю.
- Девственник что ли?
- Не похоже.
- Так он тебе и признался! И вообще, ломается истинно как девочка-припевочка!
То есть теперь получается, что женщины чаще думают о сексе, чем мужчины? И теперь мы должны брать их грубостью? Завалиться домой после работы, скинуть туфли в разные стороны, зайти на кухню, увидеть мужика в коротком переднике с поварешкой и овладеть им прямо на кухонном столе... Это уже попахивает сценарием какого-то порно-фильма. Проявлять инициативу нужно везде что ли? Пожрать приготовь, детей роди, носки постирай, глазки построй... Сильно много на наши хрупкие женские плечи взвалили. Вам не кажется?
Вы верите в сказки? Наверняка каждой девчушке мама в детстве читала волшебную историю, где к принцессе приезжал ее прекрасный принц, который вызволял ее из темной темницы, а потом они жили долго и счастливо. И все мы тайно мечтали, что однажды и за нами приедет принц на белом коне. Даже фразеологизм такой появился – про мужчину мечты так говорят. Но в нынешнее время актуальной становится совсем другая сказка. А точнее, анекдот: «Конь сдох. Иду пешком. Принц» Истинно идет через всю планету! Что ж, остается один вариант – завести свою ступу или сесть на метлу, и лететь за своим принцем... в Лос-Анджелес. А то он ноги в кровь сотрет, пока будет идти ко мне. Я вперед состарюсь.
В одном интервью Шарлиз Терон сказала: «Мы стали парнями, за которых хотели выйти замуж в молодости». Оглядываясь назад, я понимаю, что в недалекой для меня юности мечтала выйти замуж за умного, начитанного, щедрого и сильного мужчину с отличным чувством юмора, чтобы он мог по дому помочь и вопросы сложные решать. Но в свои 20 с хвостиком я совершенно не хочу выходить замуж и лишать девственности свою страничку в паспорте «Семейное положение». Изменилось мое отношение к жизни, к женщинам и мужчинам. Только все чаще задаюсь вопросом: «Ну почему же мы поменялись ролями? Почему я должна строить глазки тому симпотяжке с безумно красивыми глазами, с которым мы каждый день ездим на одном маршруте из универа и домой, часто сталкиваемся в главном корпусе и в кафешке... Ну почему именно я должна подходить и брать у него номер мобильного, приглашая на чашечку кофе?» Слишком много "Почему". Наверное, это уже чисто риторический вопрос, не имеющий ответа. Но только вот полтора года назад, переодеваясь в мужчину и рисуя татуировки на теле, собираясь на вечеринку, я никогда не думала, что превращусь в того самого мужика, у которого есть холостяцкая берлога, выходные посиделки с друзьями за бокалом вина, – не пива, слава богу, – а еще выходные джинсы, в которых можно пойти на свидание. Как-то так.
Печалька, как говорил мой преподаватель по праву.
Комментариев нет:
Отправить комментарий