19 сентября, 2015

ЗАПИСКИ ЭГОИСТА, ИЛИ МОЯ NN-АЯ ЛЮБОВЬ

Если вы когда-нибудь услышите от меня фразу «Я влюбилась!», то лучше сразу натягивайте каску и прячьтесь где-нибудь в окоп. Или в качестве отвлекающего маневра покажите сумку от Филиппа Лима. Любовь — такое прекрасное и светлое чувство, что Дон Жуан считал духом, чем-то священным, ради чего стоит жить и умереть. Кто-то говорит, что это чувство мы испытываем раз, кто-то говорит, два, а кто-то и вовсе считает, что может обойтись без любви. Одной бессонной ночью, когда никто из моих звездных объектов желания не приходил ко мне в сон, решила перебрать в голове все свои влюбленности. Теперь жить буду минимум сто лет — смеялась до рассвета.


Любовь — это болезнь. Что-то вроде бактерии, которая передается воздушно-капельным путем и поражает все органы, включая мозг. Стар ты или млад — никакая вакцина не поможет тебе. Это, конечно, не ветрянка, когда ты ходишь зелено-пупырчатым нечто, но башню сносит конкретно. Я всегда говорила, что никого никогда не любила, но на самом деле я очень влюбчивая особа, которой достаточно одного взгляда или фотографии, чтобы понять — все, мое, надо брать, прятать в мешок и бежать! Только никак не могла разобраться в своей голове — какая же влюбленность была у меня первой? Заставив извилины изрядно попотеть, составила все любовное древо, начиная с самого начала — детсада. 

Да-да, все случилось именно в детском саде, когда мне было лет шесть. Мальчика звали Петя, мы ''тусили'' в одной группе — ''Лесовичок'', и жили в соседних дворах. Самый яркий момент воспоминаний — когда он вместе со своими ''пацанами'' в шортах на подтяжках и с букетиком цветов с клумбы (как только бабки ему руки-ноги не оторвали) пришел на мою территорию — шумно, с песнями, аплодисментами. Не хватало только трех порванных баянов и цыганского табора для полной картины ''Табор уходит в небо: Прокопьевск стайл!'' Меня носили на руках, а мои щеки покрывались застенчивым румянцем. Это было чертовски мило: маленькие гномики, у которых еще молоко на губах не обсохло, бегали друг к другу, ходили за ручку, целовались в щечку и строили планы на свадьбу — вот вырастем и поженимся! В свои почти что 25 начинаешь немного зеленеть от мысли, что в шесть мысли-то у меня уже были серьезные, а вот в нынешнем возрасте явно какое-то расстройство, если просмотр мультика про Миньонов с какао гораздо круче, чем поход на свидание. Но даже тогда, будучи очень мудрой женщиной в платьице 32 размера, у меня был холодный расчет — Петя занимал для меня козырные места в актовом зале детсада, отжимал желтый платочек у девчонок, с которым я любила плясать, разрешал играть в его конструктор, отдавал шоколадки, которые ему подсовывала в куртку мама, и делился своим обедом. Просто такая выгодная детская любовь! 


Потом это случилось в первом классе. За мной ухлестывали сразу два парня — кажется, это был пик моих любовных приключений. Одного звали Саша, другого — Дима. Один был веселый весельчак, над которым можно было ржать до потери сознания, а другой уже с младых лет был бруталом, которому не хватало татушек и сигаретки в зубах. И каждый из них соревновался за мое внимание: конфетки, карандаши, открытки и смешные записки с признаниями в чувствах. А однажды, когда определенности с мой стороны все еще не было, меня зажали в угол — выбирай, с кем будешь сидеть в следующей четверти за одной партой! Ну, говори! Я, проявив всю свою женскую семилетнюю смекалку, заявила, что уже выбрала кандидата и спрятала его имя глубо в своем сердце, заперев на замочек. Осталось им только найти ключик от этого замочка и понять, кто же победитель и завоеватель прекрасной леди Джулии. Просто фраза года, нет, моего почти четверть векового существования — сердце у нее на замочке! Женщина, где были твои мозги? Ты оставила их в портфеле, когда пошла в столовку, чтобы никто не покусился на твои извилины? Боялась, что отожмут только что полученные знания — ЖИ / ШИ пиши с гласной И? Но, честно говоря, тут тоже был холодный расчет — я просто хотела получить на 8-е марта сразу два подарка, чтобы остальные девчонки из класса мне завидовали. А так... какие чувства? Вот мороженое я в том возрасте любила... А мальчики... а мальчики нужны для того, чтобы портфель тяжелый носить! 


В средних классах, когда гормоны скакали и танцевали румбу, наконец-то я действительно влюбилась. В своего одноклассника. Статный и красивый парниша, настоящий павлин, в которого была влюблена вся параллель и остальные пубертатники нашего района. О, эти стреляющие глазки, о, эти тупые, но смешные шуточки, о, этот заливистый смех... Как говорится, тут-то бумеранг вернулся ко мне и смачно врезался в мой лоб — страдай и люби, женщина, искупай грехи молодости! Любовь-то была безответная! И пока я страдала от неразделенных чувств, тайно проверяя через специальный номер телефона баланс на его мобильном — следила, смс кому писал или звонил, он в это время мутил с моей тезкой и шикарной красоткой из другого класса. Именно в этом возрасте мои таланты красноречия и словописания стали проявляться — этот парниша поспешил этим воспользоваться. Так я начала писать любовные письма от его лица к даме его подросткового сердца. «Моя милая, чудесная Юлия...» - выводила я корявой рукой, пытаясь выдать свой почерк за мужской, и воображала, что это будто бы он пишет мне, а не какой-то там мымре. В общем, уже тогда мы подружились с моей большой фантазией и купили безлимитный билет в ирреальный мир, где у меня все хорошо, и я королева сердец. Уже и не помню, чем все закончилось... Кажется, он перестал пользоваться моими услугами, разлюбил мою тезку, ушел к другой, у меня наконец-то прошли прыщи и появилась хоть капелька ума — занялась самообразованием и влюбилась в Джонни Деппа, который тогда еще был очень даже торт. Но это уже совсем другая история и другой диагноз в моей карточке из психодиспансера. 


Заварив очередную чашку кофе, сажусь за круглый стол в моей маленькой, но уютной кухне. Кажется, именно здесь были написаны мои самые лучшие материалы. В руках — рукописный дневник, который я вела в подростковом возрасте. Читаю. Местами улыбаюсь, местами смеюсь, очень громко, с переливами: над орфографическими ошибками, над повторяющимися словами ''кошмар'' и ''ужас'', над воспоминаниями и страданиями о школе и первом курсе университета. А какие-то страницы — боль воспоминаний, давно ушедшие дни, обвитые атласной подарочной лентой с надписью ''скучаю, жить без него не могу, он мне нужен...'' Я оборачиваюсь назад и спрашиваю себя: «Что бы ты сказала себе тогда, семнадцатилетней, когда ты страдала, когда думала, что любила, и сомневалась в каждом сказанном слове? Что бы ты сказала себе двадцатидвухлетней, когда была поставлена жирная точка?» Глупо писать, что я не жалею ни о чем, что я хотела бы вычеркнуть некоторые события из своей жизни, как и некоторых персонажей. Наверное, я бы сказала себе: «Юль, будь мудрее, не входи в одну реку дважды, не держи зла, не кори себя, а главное — отпусти его так же, как он отпустил тебя — без сожаления. И дышать сразу станет легче. Не пыхти и не раздувай ноздей! Ты поймешь это спустя годы, а пока — наслаждайся жизнью и бери от нее по максимуму!» Я до сих пор не знаю, совершила ли я самую большую ошибку или нет, когда все закончилось так   —  никак? Быть может, судьба уберегла меня от падения в пропасть, уготовив нечто большее? И мои прикрытия успешной карьерой — выдуманный щит, которым я отмахиваюсь от нападок? Да к черту все! Моя жизнь, мои грабли, мои несуразные и смешные истории. Любила — разлюбила. Тем более, что свои страстные чувства всегда можно переключить на что-то другое. Например, сумки или туфли. Так, кажется, в мой любимый магазин поступила новая коллекция от Coccinelle... Чао, я убежала!

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...