26 мая, 2016

ЗАПИСКИ ЭГОИСТА, ИЛИ #ТИПАЗАХАДОШНАЯ В ПОИСКАХ СВОЕГО ХЭШТЕГА

Обожаю тайны, секреты, загадки. Это так интересно, заставляет мозг работать, извилины крутиться. Даже обычная фотография должна быть необычной. Так, в моем Instagram завелся специальных хэштег #СфотайТипаЗахадошная — намеренно с ошибкой, намеренно смешно и с легким налетом недалекого ума. Во-первых, грамотный вариант быстро расхватали (хотя и на мое орфографическое убожество уже некоторые покусились), во-вторых, фото с загадочным полупрофилем или вид изящной спины заставляет фантазию попотеть — кто же она, эта незнакомка? Фотки фотками, а в жизни тоже должно быть место захадошности, а вместе с ней и соответствующий хэштег. Ой, простите, спутник.


Недавно ставили эксперимент: опубликовали цитату Джонни Деппа о женщинах и, воображая себя учеными в белых одеждах-палатках с защитой на лице, спрятались, выжидая реакции. В общем, дано: «Надо всегда быть таинственной, прекрасной незнакомкой. Оставьте мужчине тайну, дайте ему вас разгадать...» Ответы испытуемых: «Да, мужчины любят таинственных! Находить ключи и искать разгадку!», «Главное тут не перестараться... Не превращать это в фарс или лабиринт Минотавра...», «Ну и на фига ему такая загадочная нужна? Напрягаться только!» и куча еще не менее канонических, но несколько скучных и противоречивых комментариев. А мне нравится политика Деппа. И в начале, и в активной фазе быть такой захадошной фамм фаталь — даже звучит круто. Дай, думаю, применю свой фирменный insta-хэштег на практике: прикинусь таинственной незнакомкой и посмотрю, свесив ножки с воображаемых облаков, что из этого получится, и кто на такую мадаму поведется. 

Сидеть под фэйковым аккаунтом занятно, это даже как-то раскрепощает. Ты можешь быть не такой, какая ты есть на самом деле. Вместо скромницы — роковая обольстительница. Вместо интеллектуалки из института благородных девиц — глупенькая пустышка. Вместо открытой кулинарной книги — томиком поэм в красивой обложке на замочке... Вариантов куча — это своего рода актерство, требующее таланта и пластичности. Итак! Фото захадошное-захадошное, наполнение аккаунта цепляющее — указание на яркую деталь в образе и особенность характера. К черту банальность! Бомба замедленного действия запущена, осталось ждать... недолго. И выявлять группы особого риска. 

#СМЕСЬБУЛЬДОГАСПЕТРОСЯНОМ

Мужик с чувством юмора — огонь! Самое натуральное бинго во всех отношениях. Смейся ты рядом с ним и смейся, делись своими вибрациями. Только вот есть проблемка... юморных трудно найти. Эй, парни, кто пошутит бесплатно, без регистрации и смс? Ау! 

Когда у нас выпал совпад, он решил написать первым. Чего в принципе ждут все девушки. Наверное, он захотел выделиться на фоне остальных и не быть банальным. «Твои ожидания?» - прилетело мне в сообщения, пока я пыталась прийти в себя после бессонной ночи. Мои ожидания? Ну как минимум побольше адекватности и информативности. Ладно, думаю, промолчу. Мол, не видела, не слышала, забудь меня и мою красную помаду, пацанчик славный. Проходит неделя. «Это совсем не смешно что ли начинать общение с таких вопросов? Зря на курсы убойного юмора ходил... Ставь в тупик говорили они... Это смешно говорили они... Попробуем без убойного юмора?» - свалилось в сообщения (орфография и пунктуация сохранены). В голове пролетела вереница кадров: куча хиленьких и очень самоуверенных парней собрались в кружке по соблазнению, изучая тему ''Как привлечь телочку?'' И они записывают под указания магистра: «Будь непредсказуемым и неожиданным, как лосось в кустах ежевики! Пыши флюидами, сбивай с ног! Отвори свои дверцы в потайной мир уверенности!» И это подобно отжиманиям: чем больше рисовок, тем больше шансов быть на волне успеха. Но, честно говоря, таким вещам лучше оставаться за бортом Титаника любви, ибо айсберг недопонимания сам бросится на носовую часть корабля, лишь бы подобное больше не повторялось. 


Еще один шутник решил проявить магию эрудиции, мастерски пожонглировав моим именем.. 

- Привет, Джулианна.

- Привет.

- Джулианна Мур? 

Тяжелый вздох и... быстрый ответ:

- Джулианна Хрю!

И невидимым маркером добавила еще БЛИН!

Вот говорила мама мне: «Никогда не сравнивай себя с другими. Да и вообще не имей такую привычку сравнивать кого-то с кем-то другим». И вроде что тут обидного, наоборот, все очень даже безобидно, а ассоциация с голливудской актрисой должна вызывать чуть ли не приступ агонии счастья: я-то там не просто мадама, я почти что Джулианна Мур! Но наш баркас вновь потерпел крушение и медными осколками упал на дно? Такая шутка-юмор не цепляет, а игра слов, пусть и имеющая прецедент, вызывает скорее отвращение, чем восхищение. Ибо я же царица, уникальная девица! А сравнения с какими-то заморскими холопками — срамота и фи! 

#ОРУЖИЕЛЮБВИ

"Детка, покажи мне страсть!" - любимая фраза у меня и моих подруг, когда мы пилим дурацкие фотки. Конечно, весь этот маскарад остается за кадром, но сжать грудь до уверенного четвертого и оттопырить губы ''а я такая утя'' — ваще не вопрос. А вот у мужиков другая фишка пошла — писюны свои показывать. Мол, зацени мое оружие любви, крошка. Как обычно, бесплатно, без регистрации и смс. 

Первый раз подобный эромэссадж прилетел мне много лет назад, когда я была зеленым подростком. Ну переписывались с каким-то парнишей из Москвы и переписывались, а он потом возьми и пришли мне ''сюрприз''. Специально для меня. Открываю, а там что-то розовое и морщинистое. Сюрприз, надо сказать, в стиле выпрыгивающего страшного клоуна из коробки с ручкой — приятного мало, но смешно. Это типа обмен визитками? 


Интернет-эксгибиционизм — явление вполне себе нормальное. А что, не разгуливать же пятой точке и двум дынькам Скарлы Йоханссон в гордом одиночестве по просторам сети — скучно ж! Да и предложения о сексе без обязательств теперь подобны заказу пиццы: вам тесто потоньше, добавить анчоусов, ну, страсти там, оральных ласк? Таким самоувернным и членистоногим я решила дать… решительный бой. 

- Привет!

- Привет.

- Ты очень красивая. 

- Спасибо.

- У тебя есть What's app или Viber? 

Молчу. Рано как-то обмениваться — еще не успела раскусить орешек. 

- Хочешь, я пришлю тебе мои интим фото? 

Ну просто контрольный в голову! Вроде мужику за 30-ть, выглядит не дебилом, а вроде как дипломатом, так еще и письку свою прислать хочет, вместо букета цветов. Жлоб. 

Пишу ему с вопросом, а большой ли? Не люблю Докторские сосиски, обожаю Баварские колбаски, да чтоб пожирнее, если стручок — вали огородами. Не ответил. Обиделся. Или ушел гуглить, как выглядит идеальная колбаска. 


Другой накатал целую простыню о том, что недавно он порвал с девушкой, она оказалась сукой конченной, да и вообще серьезные отношения ему сейчас не нужны, чисто секс и сиськи подавай. Разве не разумней обратиться к своему товарищу — левой руке, чтобы удовлетворить свои потребности, чем обращаться за услугами к представительнице мерзкого рода каблуконосителей? Или куклу резиновую купить. Написала, что понимаю его боль и ищу спонсора: за новый яблофон ко всем услугам даже несколько раз в неделю. Слился. Наверно, дорого. Или убежал кредит оформлять. 

Еще один был совсем лаконичным. «Привет! Предлагаю не тянуть резину, а сразу переспать!» - феромоновое письмо прилетело рано утром в гаджет. И благо у меня было хорошее настроение и настрой на пошалить. Отвечаю: «Оплата по прайсу — приезжаю оперативно, обслуживаю качественно». Конечно, никто не ответил. Трус! Бесплатным бывает только сыр в мышеловке и нелегальное порно. 

В один из дней, когда мы с подругой стояли в очереди на выставку Фриды Кало, я ей травила эти сексуальные байки: надоело молчать, желчь моя просится наружу, отвечаю мужикам дерзко. Уши у рядом стоящей дамочки засохли — дева-то вроде приличная, а рассказывает, как за телефон отдалась бы. Суть не в самой сути сообщений. Фишка в том, что в виртуальном пространстве мы все герои и любовники, ведь клава и тачскрин выдержат все, а вот ответить на дерзость уже никто не решается. Да и мне как-то надоели эти раздутые сексуальноозабоченные павлины — сзади все равно задница лысая, как у курицы, так чего рисоваться? 

#ЭЙРАБОТАЕСТЬ

Еще один вопрос, который стоит на втором месте по популярности после моей красной помады, это что я продвигаю. «Ты пиарщик? А попиарь меня!» - мое любмое сообщение. Не, мне не в лом написать пару пасквилей у себя в блоге и раскрыть еще пару горячих, бездумных голов, но оно вам надо? 

Говорить о работе — моветон моветонный. Мне даже коллеги говорили: «Юля, молчи про свои карьерные достижения на свиданиях с мужчинами. Прикинься беззаботной овцой!» Это их пугает. А спрашивать у собеседника о его работе — табу. В нынешних реалиях это попахивает финансовым сканированием. «Ага, работает обычным клерком... Взять с него нечего. На свидание приехал на метро. Ну и лох! А вот тот стоматолог и юрист очень даже ничего... Есть чем поживиться!» На первоначальном этапе принюхивания надо сохранять рабочий нейтралитет: меньше знают, лучше спят. А банальное любопытство может показаться выуживанием инфы — сколько ж он/она зарабатывает? 

Но вопросы про работу в приложении знакомств — нормальное явление. Кто-то будет спрашивать про реализацию и окупаемость проектов, кто-то попросит контакты подрядчика, третий заявит, что он тоже пиарщик и ищет базу журналистов (WTF?!), а еще один из них предложит кросс-промо. Алё! Это не рекрутинговое агентство, а площадка для общения. Можно мы оставим рабочие вопросы за рабочим столом? И никакого ''а чо такое фэшн?'' Просто забудь и иди дальше. С миром. И не оглядывайся.

#ЧИСТОПОТРЕЩАТЬ

Это вообще сейчас нормально — заявлять, что фрэндшин онли и все такое. Вроде раньше этим грешили создания с косичками и на каблуках, но... о, времена, о, нравы! И косички, и каблуки стали доступны сильной половине человечества, поэтому и капризы им наши не чужды. Хотя лучше бы с таким же успехом им передались менструальные дни — ну если и понимать друг друга, то понимать до конца! 

Я искренне не понимаю, зачем заявлять про дружелюбие и тратить свое время в непонятных социальных сетях, если проще поднять зад, выйти на улицу, пойти в бар или куда-нибудь в людное место, зазнакомиться с кем-то, потрещать и удовлетворить свою жажду коммуницирования, нежели задротничать в электронном кирпичике? Во-первых, любая переписка — трата времени и внутренней энергии. А последним я особенно дорожу, ибо топливо невосполнимое. Во-вторых, чтобы потрепаться за жизнь, я лучше выпью бокал красного или белого, позвоню подруге и скажу, чтобы она купила еще и пришла ко мне, а там я поведаю ей свои накручивания себя, муки и страдания по красивым мужчинам, проклятия на японский бренд, что выпустил так мало джинсов моего размера. Как показывает практика, говорить о чем-то личном на первых порах нельзя — велик шанс, что произойдет банальная утечка информации, а пацанчик станет эдаким Эдвардом Сноуденом. Поэтому лучше быть партизаном и болтать о погоде, котах, кризисе и прочей отвлеченной херне. 

Но километровые письма и электронные дружбы просто убивают. Это раньше я была синим чулком и типичной тургеневской барышней, которая могла годами вести переписки и только после позволять барину видеть товар лицом к лицу. Сейчас на это нет времени. В электронике все обездушено. Лично либо вспыхивает искра, либо ''спасибо за кофе, пока!'' Короче, давайте завязывать с километрами букв и дружбами народов-проводов. Для потрепаться у меня есть подруга, а мужики явно не для этого были изобретены.


Это раньше писали в журналах, что есть типаж маменькин сынок, мачо, подкаблучник и прочие словообразования. О них рассказывали, их анализировали, от них оберегали и учили правильно управлять каждым. Но сейчас пошла волна мужехэштегов: каждый создает свою реальность, а дальше уже банальный процесс — коннект или не коннект сочетаний, требований и упоминаний. Мой очередной эксперимент с захадошностью и язвительными сообщениями показал, что захадошность таки привлекает внимание (и не дюжее, замечу), а вот лагерь привлеченного противоположного пола поделился на Нарциссов, эксгибиционистов и пациентов доктора Курпатова. Дело, конечно, не в образе и загадке, это уже ментальность, особенность и наша сущность быть таковыми. Интернет-пространство вроде бы стирает все рамки и ограничения, но надевает на каждого стереотипные маски. Так что желание найти кого-то особенного может превратиться в цирк абсурда. С меня уж точно хватит. Хотя кто будет меня веселить своими дурацкими сообщениями типа ''а что ты тут ищешь?''? Да затонувшие сокровища пиратов Карибского моря, черт возьми! 

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...